Recuerdos
Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos, empezar por uno mismo. Ya sabrás la situación, aquí todo está peor pero al menos aún respiro. Mis dias sin ti, cómo duelen mis días sin ti. Mis dias sin ti son tan oscuros, tan largos, tan grises. Mis dias sin ti son tan absurdos, tan agrios, tan duros. Mis dias sin ti no tienen noches, si alguna aparece es inútil dormir. Mis dias sin ti son un derroche, las horas no tienen principio ni fin. Mis dias sin ti son como un cielo sin lunas plateadas ni rastros de sol. Mis dias sin ti son sólo un eco que siempre repite la misma canción. Cuántas veces he intentado enterrarte en mi memoria y aunque diga ya no más, es otra vez la misma historia. Si pudiera exorcizarme de tu voz, si pudiera escaparme de tu nombre, si pudiera arrancarme el corazón y esconderme para no sentirme una bruta, ciega, sordomuda, torpe, traste, testaruda; es todo lo que he sido, por ti me he convertido en una cosa que no hace otra cosa más que amarte. El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer y cada día que pasa es uno más parecido ayer, no encuentro forma alguna de olvidarte porque seguir amándote es inevitable. ¿Qué voy a hacer con mi despiste selectivo y con mi sueño frustrado de aprender a cocinar, y que voy a hacer con los domingos y feriados? Ningún plan es apropiado cuando intento no pensar. Dime acaso dónde vas ahora que no estoy, dime acaso a dónde voy ahora que no estás. ¿Qué me inventaré para decirle al mundo entero si me ven tumbada al suelo y sin más ganas de volar? ¿Cómo escondo este par de alas rotas y las suelas de mis botas cansadas de caminar?
Pateando las piedras, aún sigo esperando que vuelvas conmigo, aún sigo buscando en las caras de ancianos pedazos de niño, cazando motivos que me hagan creer que aún me encuentro con vida, mordiéndome mis uñas, ahogándome en llanto, extrañándote tanto. Ay, yo quiero ser tu firmamento, de tu boca una canción, de tus alas siempre ser el viento. Yo quiero que vuelvas, que te están reclamando mis labios que hace tiempo no besas; yo quiero que regreses, ya ves que mis manos de tanto no tocarte, me duelen, me duelen. Me sigue rodeando la sombra de ti y siguen rodando por ahí todas las palabras que dijimos y los besos que nos dimos. Como siempre hoy estoy pensando en ti. Debes saber que hay pedazos de tu boca sin querer regados por aquí y que tropiezo cada día sin pensar con un viejo recuerdo más y alguna nueva historia gris. Si no puedo estar contigo ya no puedo estar sin ti, cada vez se me hace más duro ser feliz.
Para ser más franca, nadie piensa en ti como lo hago yo, aunque te dé lo mismo. Si te has decidido y no quieres más conmigo no tienes que decirlo, no vas a volver, te conozco bien... ya buscaré que hacer conmigo.

*****
Hoy estaba viendo los 100 videos más pedidos del año en MTV y vi a Shakira con el pelo recogido... La neta NO me gustó! En realidad no me gusta desde que se tiñó de rubia, no me gustó su último CD, nop nop... La prefiero mil veces morena o con el pelo rojo, me gustaban más sus letras de entonces, su música de entonces. Ahora suena a Britney colombiana, que horror!
Hubo una época en que la adoré. El disco de ¿Donde están los ladrones? me fascinó, de hecho lo sigue haciendo. Por eso tomé prestadas sus letras para expresar lo que siento respecto a mi trauma en turno: el niño caníbal.

Estoy super contenta... Como dije, ayer fui a una reunión con amiguitos de prepa. Aparte de saludarlos y todo eso, me enteré de una noticia padrísima. Resulta que la Perika, o sea Erika hace un par de semanas cantó en...nada más y nada menos que en el Palacio de Bellas Artes!!!
Sipi, la chikilla canta en el coro de la Ibero y hubo un encuentro de coros con motivo de la navidad, así que estuvo por allá cantando algunos villancicos, el Gloria de Vivaldi, el Mesías de Haendel, etc... Super wow! Estoy contentísima por ella, me contó como se sintió los días previos, todo el nervio del evento, shalalá... pero lo mejor fue saber que siempre pensó en MI! Eso es super chido, pk cuando estábamos en prepa platicabamos de literatura y música clásica y al final hicimos una promesa de que ibamos a tener un palco en Bellas Artes para ir a la ópera... y ella ya cantó ahí! Jejeje, al mismo Luis Miguel le negaron cantar en el Palacio y la Peri cantó más de media hora... Que bonito! Snif snif...

Otros changos!
Tenía que escribir esto... hoy, camino a un encuentro con viejos amigos de prepa me topé con un tipo que paró su coche y me dijo que si me llevaba... Obviamente yo lo ignoré, típica escenita de la chava que se da su importancia. Cuadras más adelante me lo topé de nuevo, y luego otra vez y luego otra vez y... quise correr, o gritar, o desaparecer! La neta, que miedo... en un microsegundo me vino a la mente la imagen de Mich raptada por ese maléfico tipo que me persiguió por media ciudad. Malditos hombres (bueno, sólo esa clase de hombres perseguidores). Otra vez que miedo... neta que quise llorar. Lo que hice fue meterme a una tienda y me salí en bola con otras dos chavas. Enseguida llegué con mis cuates y me olvidé del asunto. Pero ahorita volví a pensar en lo mismo... Que miedo, que miedo. Nunca me había pasado. Nunca me habían perseguido... ¿será porque cada día estoy más bonita? Jajaja, que risaaaaaaaaaaa...(nerviosa)!

De blojs y cosas peores...
El otro día la Ary se preguntó por qué tenía un blog... Bueno, mi hermano también me lo preguntó cuando inauguré el mío, aunque no lo hizo de una muy buena manera. Total que ambas situaciones me han hecho pensar por qué tengo este diario online, pk eso es lo que es el bloj.

Ary dice que ella es una exhibicionista de los sentimientos, Pooky que el bloj sirve para enterarse de las respectivas vidas, Faby dice que no le gusta estar expuesta ante tanta gente... yo pienso igual y diferente a la vez.
En mi caso no me afecta que la gente se entere de mi vida, soy bastante transparente y no tengo nada que ocultar (al menos trato de serlo). No me preocupa que otra gente lea mi página, si algo bueno puede sacar de ella pues chido y si no, bye. Mas bien, me atormenta un poco la idea de que la gente que me importa, o sea la gente que quiero, lea cosas que los saquen de onda...mejor dicho, temo que me malinterpreten. Algo parecido pasó con un post que hice acerca de mi familia, o mas bien del sentimiento que tenía en ESE momento respecto a estar lejos, a vivir a 1000 kms de distancia y ver a mis padres cada que acaba el semestre. Para no hacer el cuento largo, mi hermano se enojó, mis papás se sacaron de onda super gruexo, la Pify lloró, algunos amigos me dijeron que era yo una gacha...y me hicieron estar a puntito de clausurar el bloj. A final de cuentas decidí seguirle pues finalmente a través de él pueden darse cuenta de cómo soy en realidad: una chica llena de contradicciones pero con convicciones muy firmes. Por eso sigo escribiendo casi todo lo que pasa por mi mente -confieso que hay cosas que no me atrevería a ventilar- y espero que quien lea sepa reconocer el valor de las palabras y los sentimientos.

Ahora, es importante decir que este bloj nació en un momento sumamente difícil de mi vida. Ya tenía algunos meses que era FAN irredenta de los blojs de mis amiguitos IQ's. Luego descubrí este fascinante mundo de las bitácoras online y decidí empezar el mío. Obtuve mi espacio en Blogger pero por alguna razón dejé colgado el asunto -esa razón tiene nombre y TODOS uds saben quién es-. Bueno, llegó el momento en que LA RAZóN me tuvo en la angustia y la incertidumbre...había miles de sentimientos y pensamientos en mi cabeza y aunque recurrí a mis mejores amigos para obtener un poquito de salud mental, la neta es que había muchas cosas que no podía sacar. Y para mí, escribir es una terapia. Así que retomé la idea del bloj y empecé a descargar mi equipaje. En esas circunstancias y por esos motivos nació esta paginita que aumenta la entropía de la red...pero que me ayuda a liberar tensiones y expresar ideas y sentimientos.

Quizá haya otras razones de las que no me he dado cuenta, pero hasta donde entiendo, es por esto que comparto mi vida con uds...

Las hermanas pequeñas son la neta del planeta... mi adorada Pify, mi bebé lindo y precioso me va a regalar en el intercambio familiar... se supone que es sorpresa, pero yo ya me enteré que desde que leyó en mi bloj que quería un chorro de cosas pa'mi cumple decidió comprarme algo que viniera ahí... buscó y buscó y decidió comprarme el libro de García Márquez... ¿a poco no es un amor mi baby sister? Pobrecita, se va a gastar su dinero de todo un mes, a la peque le dan $50 a la semana o algo así... adoro a mi hermanitaaaaaaaa! Hasta me dan ganas de que mis papitos tengan otro bebé ...si salen igual que Pify podrían ser miles y miles de hermanitas... jajaja, ya le dije coneja a mi mamá..! Y ahora dice que estoy loca, que si quiero bebés los tenga yo...sigh!

Desde hace unos días quiero escribir mi carta-neta a Santa Clós pero he andado muy muy apurada... como soy tan importante y medio mundo me quiere ver cuando llego de Mty pues me la paso de socialita! Jajaja, ni yo me la creo, es sólo para subir mi autoestima... mmm, lo único que va a subir en estos días es la flechita de la báscula, he estado comiendo mucho mugrerito... bueno, ni tan mugrerito, me he hartado de barbacoa y mole, cuando vengan a tierras hidalguenses tienen que probar la única y verdadera barbacoa de borrego que está... uhhhhh, pa'chuparse los dedos! Y si me avisan le podemos decir a mi mami que haga molito verde, que es lo más delicioso del mundo pero sólo si lo hace mi santa madre... y también pueden comer tlacoyos, gorditas rellenas de todo lo que se imaginen, sopes, gusanitos a más no poder... y quesadillas que no son de queso... jejej, yo sé que en el norte les choca que digamos: me da una quesadilla de huitlacoche, pero así se dice acá en el centro y queeeeeee! ¿Ya ven cuanto mugrerito he estado comiendo? Ayyyyyyyy, no me va a quedar el vestido de Navidad... bueno, la neta es que todavía no compro nada, pero al paso que voy tendré que comprarme una cortina con motivos navideños, jajaja...

Diablos!
Ganó Toluca 4-3 en el global...yo quería que ganaran los Monarcas nomás para darle un gancho al hígado a Lebrija. Merecía que su equipo perdiera por el montón de ñoñadas que le hizo a Graneolatti y porque ahora resulta que el campeonato lo ganó Lavolpe...en fin, lo que pasa es que estoy ardida, a ver pa'cuando se me hace el milagrito de que Cruz Azul sea campeón!

Peligros
Cuando estoy en Mty mi recámara representa un gran gran peligro: mi camita me habla (se los juro!) y me dice, ven pachuelita, ven y duermeeeeeeeeeee!
Pero ¡changos azules! mi recámara de Tula tene dos fuertísimas tentaciones: también mi camita y... la computadora! ¡Dios! Quisiera estar conectada todo el día, navegando por aquí y por allá, chateando con medio mundo... pero no puedo, mis jefecillos dijeron que nomás de noche porque en el día pueden entrar llamadas importantes... mis calcetines son importantes! A ver, a ver... ¿cuáles llamadas importantes? En esta casa nomás le hablan a mi papá los de la mesa directiva de la primaria y todo por culpa de Doña Rata... Bueno, a veces a mi bro le hablan sus cuatitos y cuatitas, a la Pify también ya le empiezan a llamar las chiquillas de la secu... A mamá casi no le hablan, muchos menos a mí... buh! nadie me quiere..! Mmm, mejor no hago panchos de eso, lo que pasa es que mis viejos amiguitos salen más tarde que yo de la escuela y por eso tengo que esperar hasta que ya están aquí... tiene que ser eso, por Dios, que sea eso si no, me voy a traumar!
Ok, siguiendo con esto de la computadora y el intenet... estoy como loca bajando programitas que tardan diez horas en completarse... ¿alguien tiene el Photoshop que me lo pueda pasar?

I'm a survivor
A mera hora decidí mandarle una tarjeta electrónica al niño caníbal... y la leyó! Ya es ganancia, despúes de saber lo que sé de él.

Creo que anduve medio sensible todo el día, con ganas de llorar. Todo por no poder estar con él, o mas bien, pk no me quiere junto a él. No pasó nada especial a lo largo del día, solamente detalles insignificantes que tienen lugar en uno de esos momentos en que el dolor lo pone a uno exageradamente receptivo... Por ejemplo, en la noche se armó una discusión en mi casa: mamá y mi bro vs ME. Estuve a punto de soltar la lágrima por algo que ni siquiera era en contra mía! De hecho, en cuanto se acabó el asunto subí a mi cuarto y me solté a llorar. Después pensé bien lo que había pasado y la neta, exageré, el pleito no era conmigo... ahhhhhh! La culpa de todo la tiene R... Digo, alguien debe tener la culpa y no voy a ser yo!

Lo que rescato del día es que sobreviví y no lloré sino hasta las 11.25PM y sólo como quince minutos (¿solamente?)... sigh.

Hoy es SU cumpleaños...
¿Por qué CHANGOS sigo pensando en R, sobre todo después de enterarme de algunas cosas no muy agradables que ha hecho en los últimos días? Caray, creo que Mastretta tiene razón cuando dice que el cariño no se gasta! Pero se refiere al verdadero cariño, al AMOR. Puede que sea por eso que sigo pensando en él...
La neta, me gustaría llamarle, pero alguna vez alguien me dijo que una llamada de larga distancia significa MUCHO... Mmm, no me atrevo, no lo voy a hacer, ¿que tal si no me recibe la llamada? No puedo someterme a semejante humillación. Mejor le dedico una cancioncita corregida a mi modo y se la dedico en este bloj que sé que no lee. Que patética me siento...

~*~En tu cumpleaños~*~
Hoy en tu cumpleaños
podría, no sé, conseguirte
media tonelada de flores,
siete miradas distintas,
quinientos besos de sabores,
un collar o unas pulserillas,
dos boletos para el cine,
un disco de los Rolling.

Un trozo de carbón
que en menos de mil años
será un bello diamante,
un diente de tiburón
una piedra lunar y hasta
una foto de Marte recién tomada,
20 poemas de amor
y una canción desafinada.

Ciento cincuenta sueños dorados
y un par de fantasías más terrenales
mis osos de peluche, mi infancia
y muchas felicidades.

Mis manos llenas de caricias
envueltas para regalo,
mi acta de nacimiento
endosada a tu nombre
y tiempo para pensarlo

Mis manos llenas de caricias
envueltas para regalo,
mi acta de nacimiento
endosada a tu nombre...
el tiempo se ha terminado.

Hoy en tu cumpleaños
podría conseguir
todo lo que tengo y soy para ti
y todo lo que venga
a cambio de qué, no sé,
algo se nos ocurrirá...

Rodrigo Solís, Fernando Delgadillo

La frase del mes

Si así fue, así pudo ser; si así fuera, así podría ser; pero como no es, no es. Eso es lógica.- Lewis Carroll

CARTA a SANTA CLóS
Santa no está, Santa se fue, Santa se marcha de mi vida. Como siempre, mi encargo no llegó a su destino final por culpa de los ñoños que llenaron el arbolito de la biblio... así que vagando perdida, mi carta fue a parar su cansado viaje en este bloj -espero que Santa navegue por la red!-. En el encargo se leía lo que sigue, sólo hubo algunas modificaciones producto de ciertos acontecimientos del domingo pasado:

Querido Santa:
Mas que una petición es un RECLAMO. Tengo cuatro años pidiendote que el Cruz Azul quede campeón y no me lo has cumplido. Y como este año tampoco me lo concediste quiero decirte que voy a cambiar de paquetero. Los Reyes Magos me han ofrecido más que tu. Lo siento Santa, fue tu última oportunidad.

Desde que los vi me dije: Tengo que hablar de ellos en mi bloj. Pero ohhhh decepción, tiempo no tuve y apenas hoy escribo algo al respecto. Aquí va...

La más reciente ñoñada del Big Notorious Tec de Monterrey
Cada año decoran al Tectito muy ad hoc para Navidad. You know, lucecitas, arbolitos, nacimientos, nochebuenas por aquí y por allá... shalalá, todo bonito que se ve el campus. Pero este año neta que se pasaron de ñoños. ¡Cercaron Jardín de las Carreras y trajeron un par de venados! Ah, pero los ñoñetes no tomaron en cuenta que los venadillos iban a acabar con la vegetación del Jardín e iban a dejar todo mordisqueado el rodete del monumento a Eugenio Garza Sada! Pero de que es chic, de que es de lo más nice tener venados en el campus, eso que ni qué. Si ya tenemos patos y pavorreales, ¿pk no tener venados? Jojojojo, Feliz Navidad!
La neta los venados no tienen la culpa. Son lindos: el otro día los acaricié y me hicieron recordar al Peluso pk quisieron chuparme el cachete. Mas bien de lo que quiero hablar es de la incongruencia de la gente. Hace unos meses el Dr.Bustani, el rector del campus, dijo que no había dinero para becas, que el Tec sólo sobrevivía cada año! En otras palabras, que apenas salen tablas en los ingresos y los gastos. Jajajajajajaja, ¿y el cuento de vaqueros pa'cuando? Neta que la gente que estaba en la conferencia se rió a morir, yo que lo ví en video casi me da el soponcio de la pura risa. Que no manche! Si no hay dinero para becas, menos para venados, no? ¿Quien entiende a esta gente? Seguro el otro semestre nos suben la colegiatura pa'solventar los gastos de la reparación del Jardín, ya verán!

ps. Lo más chido fue el día que los venados se escaparon por la reja que da al Auditorio. Yo no lo ví, me lo contaron, pero dicen que fue mega divertido ver a los policías corriendo detrás de los venadiux, pidiendo a los regios, que son tan buenos y correctos al manejar (ajá!) que no fueran a aplastar a los primos de Rodolfo el reno... jajaja, hubiera querido estar ahí!

Meet Joe Black
Esta película me encanta... sobre todo la frase que sigue, dicha por William Parrish (Anthony Hopkins):

Love is passion, obsession, someone you can't live without. If you don't start with that, what are you going to end up with? Fall head over heels. I say find someone you can love like crazy and who'll love you the same way back. And how do you find him? Forget your head and listen to your heart. I'm not hearing any heart. Run the risk, if you get hurt, you'll come back. Because, the truth is there is no sense living your life without this. To make the journey and not fall deeply in love - well, you haven't lived a life at all. You have to try. Because if you haven't tried, you haven't lived.

The Hardway, dcTalk

Some people gotta learn the hardway
I guess I'm the kinda guy
That has to find out for myself
I had to learn the hardway, Father
I'm on my knees and I'm crying for help

Now I've been high and I've been low
I've been some places that you will not go
I never thought there would come the day
When I wished I never would've lived this way
But I've been searching for a long, long time
I thought the devil was a friend of mine
I turned my back on everything that was true
And wasted years that belong to you

It took so long for me to see
That I'm a victim of nature and me
Left to myself I realize
I am the maker of my own demise
But you accept me every time and again
And never mention just how selfish I've been
Why must it always take me so long to see
That I have fallen but you will forgive me?

The warning signs are like flares in the night
Still I proceed my greed is in spite of the fire
I know that's bound to burn
Why is it that I always gotta learn...The hardway

Tengo miedo de diciembre... tengo miedo de mañana y del viernes. Nah. Realmente tengo miedo de TODO el año que viene... Y mucho miedo!
¿Cómo se le hace para sobrevivir al último año de carrera?

I am an ESSAY WRITER

I like to take an analytical and objective approach to the subjects I write about. By telling the hard truth without any frills I make lots of enemies as well as lots of friends.

Olvidar es un asunto imposible. Lo que hay que hacer es encauzar los recuerdos para que no nos maten, para obligarnos a seguir vivos. - Mujeres de ojos grandes, Ángeles Mastretta

... si ya decía yo que no estaba tan loca!!!

Tu prisa, Fernando Delgadillo

Lo pude mirar en tus ojos ayer,
estabas tan lejos, no había que decirlo,
tu prisa era un ave queriendo volver
y dejar cielo atrás los ratos vividos.

Con una mirada me diste a entender,
y aunque ya me avisabas que te había perdido,
tu boca mintiéndome, un beso, los ojos
me hubiera cerrado, de no haber notado

tu prisa, esa tu ansiosa prisa.
¿A dónde te incita a volver?
¿A dónde te tiene sujeto
que no te permite dejar de volver?
¿A dónde van tus alas,
esas alas que no acaban de
llenarse de mañana y te urgen siempre a continuar?

Mentira que dude y que no quiera ver
que el tiempo es el tiempo y palabras eternas
se van como a veces llegan a venir,
a la par del delirio que insiste en tus piernas.

Así te mantengo en la mente y te sé
buscando mi boca y juntando tu cuerpo.
No quiero pensarlo y te vuelvo a tener
atrapado a la luz húmeda de un recuerdo con prisa,

esa tu ansiosa prisa.
¿A dónde te incita a volver?
¿En dónde te tiene sujeto
que no te permite dejar de volver?
¿Qué viento abrió tus alas de gaviota demorada,
tras del ruego que no basta para detenerte más?

Oh, ya lo pude ver en tus ojos ayer,
que el mundo siempre tiene tanto que no has visto.
Las aves se marchan, y el viento otra vez
te agita el cabello y te vuelve a invitarlo a probar,
como brisa fresca de tu sonrisa fugaz.

Leído en el bloj de Ary

Is a conversation between Alejandro (5) and Emmanuel (9), two of the Ary's brothers (and is written in English because, and only because, they talk in english, you know the story...)

A: Emmanuel, I think Arlette is my girlfriend
E: Really? Why?
A: Well... she gives me hugs, she gives me kisses... mmm, and she ties my shoe laces

Isn't love that simple?

I wanna be a little girl once again!

Leído en un bloj

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada y ves a tres personas esperando al autobús:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, sabiendo que sólo puedes llevar a un pasajero en tu coche?

Piensa antes de seguir leyendo...

Piensa...

Piensa...

Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.

Podrías llevar a la anciana está a punto de morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que él te salvó la vida una vez, y esta sería la oportunidad perfecta de devolverle el favor. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar a la persona perfecta de tus sueños...

Piensa antes de seguir leyendo...

Piensa...

Piensa...

El aspirante que fue contratado (de entre 200 aspirantes) no dudó al dar su respuesta. -Me encantó, y espero poder utilizarlo alguna vez en alguna entrevista-.

¿QUÉ DIJO? Simplemente contestó:
Le daría las llaves del coche a mi amigo y dejaría que llevara a la anciana al hospital. Yo me quedaría y esperaría al autobús con la mujer de mis sueños.

Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas y aprender a pensar creativamente.

Me acordé de esta cancioncita... Para uds!

Mi Regalo, Marcos Vidal

"No dudo de haber merecido los enemigos que tengo, pero no creo que mereciese a mis amigos." -Walt Whitman

No son muchos pero Dios los puso ahí,
un poquito más cercanos, me los regaló a mí,
para hacerme comprender un poco más
el calibre del amor de mi Padre celestial.
No son muchos, pero no los hay mejores en la tierra,
sin temor a los leones en la arena,
aólo pendientes de que alguien me proteja,
aunque el precio sea mayor, son amigos,
y no tengo que dar nombres o apellidos...
porque ellos mismos ya se saben aludidos.

No son muchos pero Dios los puso ahí,
extranjeros de otra talla, tan insólitos aquí,
que me respetan y regañan a la vez,
y me quieren como soy, aunque me conocen bien.
Están cerca, no me es fácil engañarles,
porque llevan mis heridas y miserias en su pecho,
y jamás me echan en cara lo que han hecho,
aún teniendo una razón,
son amigos, no hace falta dar sus nombres o apellidos...
porque de sobra ellos se saben aludidos.

No son muchos pero Dios los puso ahí,
peregrinos incansables, luchadores de marfil,
forasteros con nostalgia del hogar,
en sus frentes brilla el sol, en sus manos siempre hay pan.
Y en sus labios no hay engaño ni traición porque son sellos,
y jamás he visto zánganos más bellos,
ni me he reído tanto, como junto a ellos,
aún en medio del dolor.
Son amigos, y no quiero dar sus nombres ni apellidos...
ellos lo saben y se dan por aludidos.

~*~ Happy Bday to ME ~*~

~*~ Happy Bday to ME ~*~

Este cumpleaños lo voy a recordar el resto de mi vida. Nada especial el número -22 años- ni el día -sábado-, pero sí el regalo que recibí. Si bien es cierto que NADIE me dio lo que pedí en mi fabulosa lista, recibí cosas mucho mejores: amor y compañía.

Ayer pintaba para ser un día más bien tristón: a Adelita se le olvidó mi cumple y no lo recordó sino hasta que mis papás me llamaron por teléfono (ya se estaban tardando, ehhhhh). Mis jefes de jefes adorables, se deshicieron en elogios para su chaparra -o sea yo, aunque no lo crean- y la Pify no pudo ser más tierna conmigo. El Enano tuvo una tocada y no andaba por ahí, pero yo sé que me quiere aunque se empeñe en demostrar lo contrario (just kidding bro!) La tristeza se prolongó cuando me quedé prácticamente sola -nomás con mi papá postizo- a la hora de la comida, pero fue él quien me hizo recordar el sabio consejo de mi padre: No dejes que nada ni nadie te arruine el día.

Un rato después se nos unió Blas, quien se aventó una semanita rica de cuasi-vacaciones -Pátzcuaro, Morelia, DF, Monterrey, hoy se va pa'Tijuas!- y fuimos a Super Salad's - hacía un rato que traía antojo, jejeje. A las 5.00pm con Blas, DB y su adorable familia fui al concierto de un excompa, JS, y recibí un CD autografiado... el día iba mejorando. Quedaba sólo la promesa de Luis de 'hacer algo padre en la noche' y yo, que esperaba ir al conciero de guitarras en el Barrio Antiguo, me encontré con ellos perdiendo el tiempo en Plaza La Silla y comiendo nieve... hasta que fui llevada con engaños a casa de los Bahena. ¿Y queeeeeeeeeeé creen?

¡¡¡Mis adorados amigos me organizaron una fiesta sorpresa!!!
Ajá! La casa que se suponía vacía y oscura se iluminó de repente, revelando globos, pastel, comida y sobre todo, compitas hermosos que me estaban esperando para celebrar juntos un año más de vida! Wow! La vdd no me lo esperaba, nunca me di cuenta de algunos detalles que revelaban cierta confabulación en mi contra, bue', más bien a mi favor... Enseguida llegaron Ary y Pooky, contactadas a través de esta genialidad que es el bloj -love ya bloggers!-. En la fiesta cantamos, Katy le agradeció a Dios por mí y algunos hablaron del impacto que he hecho en sus vidas... Hasta me sentí importante, jajaja. Es neta, mi autoestima es una función senoidal, pero escuchar lo que la gente piensa de mí me reconforta grueso y estabiliza la función en un valor constante, jajaja, ya me oí bien ingeniera, ¿qué le voy a hacer??? Bue', el asunto fue que me sentí amada, se me olvidó cierta nostalgia canibalesca que me andaba rondando y disfruté lo que tenía: el cariño y la presencia de la gente que me quiere. Y así, el día gris se convirtió en un día AZUL, el color que más me gusta.

Aún no puedo asimilar lo que pasó ayer. Llegando a casa no pude mas que llorar y decir gracias, gracias, gracias miles de veces. Cuando me di cuenta de la sorpresa me quedé sin palabras, por poco me da el soponcio, pero hoy ya recuperé el habla y por eso escribo este post.

Gracias Dios por la oportunidad de vivir y sentir desde el corazón. Gracias Dios por mi familia preciosa, llena de defectos y virtudes que me hacen crecer y creer, pero que al fin y al cabo son eso: MI papito, MI mami, MI hermano y MI bebé, que me aman y a los que yo amo con todo el corazón. Gracias Dios por mis adorados compitas, por los Borregos y los Tigres, no sé que habría sido de mi vida sin ellos, gracias por su amor, su compañía, su comprensión, por su apoyo. Gracias Dios por toda la bola de IQ's locos que he conocido a lo largo de la carrera, por todas las tareas que me han pasado (ja!, eso noooo... bueno también), por lo mucho que he aprendido a su lado. Gracias Dios por mis amigos que están en otras ciudades y aún en otros países, porque aunque no los tengo físicamente cerca puedo sentir su amor aún a la distancia. Gracias Papá, Mamá, Enano, Pify y todos aquellos que tengo el honor de llamarles AMIGOS: gracias por estar siempre a mi lado, por la oportunidad de dejar un poco de mi alma en su vida y por recibir mucho, mucho más de uds. No tengo palabras para expresar lo especiales que son todos para mí. La única certeza que tengo es que LOS AMO y que sin uds mi vida sería mucho menos luminosa de lo que es hoy.

Sí, fue un día estupendo. No, no, no... mejor dicho, fue EL día. Really yesterday it was a Happy Bday to me...

Hace algunos días que no escribo... básicamente porque me quedé sin palabras.
El fin de semana me desprendí de todos mis traumas existenciales, de mis falsas seguridades, de mis más terribles miedos, de mis más profundas tristezas y de mis mejores alegrías; todo ese pesado equipaje lo dejé a los pies de mi Padre Celestial... y claro! una se queda sin palabras al sentir el maravilloso amor de Dios. Neta que no encontraba palabras para expresar cómo me sentía, estaba totalmente renovada!

Sin embargo, el lunes fui sacada abruptamente de ese etéreo estado por una mala noticia. Ok, en realidad no es precisamente una MALA noticia, podriamos decir que simplemente es una TRISTE noticia. A través de un cáncer, una chica a la que yo apreciaba y admiraba mucho, fue llevada a la presencia de su Señor y Salvador Jesucristo... sólo tenía 20 años! No cabe duda que somos seres frágiles y finitos... gastamos la vida intentando tener el control de las cosas cuando éstas son controladas sólo por Dios. Edith vivió para Dios, ahora que murió también lo hizo para Él. Aquellos que la conocimos fuimos bendecidos por su vida y puede que se oiga muy egoísta, pero también fuimos bendecidos con su muerte. Por eso no es una mala noticia, porque ella ahora está mucho mejor y porque más temprano que tarde podré verla de nuevo! Es triste porque no sé -y nadie sabe- cuánto durará ese "más temprano que tarde", pero de que llega, llega; no depende de mí sino de Dios, y Dios no miente. Esto que pasó me recuerda que no tengo la vida segura y que el tiempo se acaba... así que más vale usarla para soñar y cumplir los sueños!

Como comprenderán, mis emociones estaban revueltas: por un lado mi propio reposo; por el otro la fugacidad de la vida. Ahora que han pasado algunos días puedo escribir mejor las cosas, sin tanta carga emocional... Dios me cuidó en mi proceso de 'bajar la guardia'; me cuidó al enterarme de tan triste noticia; me está cuidado al emprender mis NUEVOS primeros pasos. ¿Y luego dicen que no existe?

Lo que importa es su ausencia... En algunas ocasiones no puedo captar los matices que separan la inercia de la desesperación...

Regalos
Neta que estoy muy enojada por culpa del Blogger. Pero hace unos minutishos en el MSN, un amigo me dijo: "Como no voy a andar por aquí en tu cumple, te felicito desde ahora." Hasta postal electrónica me mandó, jajaja. Claro, con la indicación de abrirla hasta el mero 23. ¿Podré resistir la tentación? Mmmm... bue', la cercanía de mi bday me hizo pensar en lo que más me gusta de cumplir años: los regalos. Es medio ñoño que haga esto, pero admítanlo, también tiene su cuota de diversión. Si han perdido el sueño pensando en qué pueden regalarme ahora que estoy a punto de cumplir (gulp!) 22 años, ahí les va mi lista de regalos, jejeje :D

• Peluche perruno de tamaño medio


• Velas aromáticas (de prefe, lavanda, canela y cítricos)


• Anillos chidos de plata


• Portarretratos con formas divertidas


• Peluches raros (vaca, puerquito, hippo, somethin' like that)


• El CD más reciente de Marcos Vidal (el de A&A)


• Colguije en forma de pez


• Reloj locochón (azul o naranja)


• Pulseras de hilo, pero no muy delgaditas


• Cualquier libro de Marcela Serrano (specially El albergue...)


• Un cuyo que baile como el del comercial de Blockbuster (soy un maniaco, soy un maniacooooo!) OK, un cuyo y ya.


• El CD de Entre pairos y derivas de Fernando Delgadillo


• El libro más reciente de Don Gabo (Una vida para contar)


• Pulseras (metálicas o plásticas, whatever)


• Las Crónicas de Narnia completas (no piratas!)


• Una esposa para Peluso (french minitoy de aprox un año. Remitirse al post donde viene su foto, plz!)


• El CD de Loreena McKennitt, The Visit

¿Ven que es bien fácil hacerme feliz? Si se me ocurre algo más, les aviso... Ah! No importa que vivas en otra ciudad o incluso en otro país. Ya se inventó la paquetería, nomás pídeme la dirección postal, jejeje :D

I'm really, really sad...

I'm a failure as a chemical engineer. Why I continue studying this career that already doesn't fill me, doesn't like me? Probably I should begin again... I'll still be on time? I don't know, nobody knows... who knows?

Mich en busca de sentido

Hoy en clase de Valores hablamos de la trascendencia del ser humano, de la felicidad, del sentido de la vida... Como siempre hubo algunos comentarios patéticos y de lo más burgueses de mis queridos compañeritos, cómo se ve que no conocen más mundo que La Colonia y el Tec (pa'los que no son regios, La Colonia es la Colonia del Valle, o sea tipo la más high del municipio más rico de América Latina: San Pedro Garza García. En esa colonia y sus alrededores viven muchos de los juniors que estudian en mi escuelita, el Tec) Bueno, estábamos hablando de los comentarios... Me choca oir argumentos (si se les puede llamar así) como este:

Profesor: A ver fulanita, ¿qué es para ti la felicidad?
Fulanita: ¿O sea, tipo cómo? ¿La felicidad? Ayyyyy no sé. Tipo que hacer lo que más te gusta, mmmm, no sé, tener tipo todo lo que quieras, o sea, no digo que mucho dinero, ¿no?, pero sí tipo poder irte de vacaciones a Europa o no sé, tipo alguna cosa de esas... Pero es que... ayyyyy, tipo, ¿cómo que qué es la felicidad?

Aggghhh! Creo que soy más patética yo al estar escribiendo esto que la famosa fulanita... jejeje.
Es triste ver cómo la gente pierde el piso y nomás por el hecho de estudiar en el Tec se creen los todopoderosos que México estaba esperando. También es triste escuchar que los pobres son pobres porque quieren serlo, porque son flojos y no tienen aspiraciones. 'Amos! Estoy de acuerdo en que hay mucha gente acostumbrada al paternalismo, pero un gran porcentaje de mexicanos ni siquiera tiene la opción de escoger qué quiere hacer de su vida. En pocas palabras, no tiene la libertad de escoger un camino y seguirlo. Y que un niñito rico con todas las comodidades venga a decirle que es pobre porque quiere serlo, es una grosería... Es triste escuchar que "hay niveles de aspiraciones, como nosotros estamos en un nivel más alto aspiramos a cosas mejores, como los pobres han estado siempre abajo pues apenas aspiran a tener lo mínimo, es por niveles, si subieran se darían cuenta que lo que están aspirando no vale nada cuando estás en nuestro nivel". ¡Que arrogancia! ¿O sea que es una MEJOR aspiración tener un carro importado que luchar porque aumenten el salario mínimo? ¿Buscar la justicia social ES NADA comparado con tener la empresa más rentable de México, aún a costa de tus trabajadores? Porque esos niños que hablan de "niveles", también han dicho que el fin justifica los medios. Vaya personitas que está formando el Tec...

Neta, la clase realmente me deprimió. En cierto momento quise hablar de la trascendencia espiritual, de la parte de tu vida que dejas en los demás, de buscar la paz y seguirla... pero la voz del pueblo burgués se oyó más fuerte. Que triste caso... Cuánta falta nos hace buscar a Dios. Definitivo.

Por cierto, el sabadrink fue cumple de mi jefe de jefes, léase mi 'apá, o sea mi santo padre, mi papito queridooooo! Lo más chido es tener un papá que a pesar de cumplir $% años parezca tu hermano mayor, jajajajaja :D

Happy BDay to my Dad!

Te quiero un chorro papito, te lo dije el sábado pero nunca queda de más decirlo de nuevo. Eres mi super héroe favorito... siempre lo has sido. Dios te bendiga montones y te de mucha fuerza (física pa'aguantar las desveladas que te pone PEMEX, moral para aguantar a tus tres preciosos hijos y espiritual para seguir siendo nuestro ejemplo inspirador). Y yo también te quiero como tú a mí: por encima de todas las cosas!!

¡OH SÍ, HERMANOS MÍOS!

Io le vi, io le oí, y como dice Ary, io le sentí! ¡Dios! Es increíble la capacidad de mi adorado Fernando para transmitir emociones y sentimientos. Que me haya arrancado montones de lágrimas y suspiros no es raro, pero ver como la demás gente se volvía loca pues sí me sorprendió bastante.
Wow, pues fueron 2 horas y 20 minutos de soñar y andar por las nubes. Confieso que iba con la esperanza que me cantara Puede que Pueda, mi himno de batalla, pero como es una canción viejita sinceramente no creí que pasara... y fue la primera canción!! Con la que lloré a mares fue con Bienvenida, me trae muuuuchos recuerdos. ¿Y saben? Descubrí que Luis tiene razón: me gustan los hombres altos, flacos (no delgados, flacos) y un poco desgarbados. No importa que se les esté cayendo el pelo o que sean niños caníbales ;) Ja, realmente fui feliz, con todo y los recuerdos... lo mejor es que el concierto fue un regalo de cumpleaños adelantadoooooo! La vdd no creí que pegara el chicle de que alguien me invitara al concierto, pero pasó. ¡Muchas gracias Fabián!

Sé las sustancias con que se hacen
los sueños que siempre serán
y sé las palabras con que despertarán.
Sé volver sobre los pasos
en pos de lo que se fue
o volar allá donde yo nunca veré.

Hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy ........................... Fernando Delgadillo está en Monterrey!

Y Io le oiré... whatawonderthing!

He descubierto el sentido de la vida!!!



Para entender todo el universo...

Tristezas

Hoy estaba pensando en dos cosas muy tristes, al menos para mí. Resulta que dos de los gustos que Rich y yo compartíamos eran escuchar a unos payasos que trabajaban cerca de Plaza Morelos y comer hamburguesas de un puestecillo cerca de mi casa.
A los payasos hace poco los metieron a la cárcel por "carecer de uso de suelo"... 'Amos! ¿De qué se trata esto? Ellos hacían mucho menos daño que cualquier vendedor ambulante o que las dichosas "pulgas", aunque desconozco la situación legal de estos mercaditos... Bueno, ya soltaron a los payasos, pero ahora tienen que trabajar en los camiones y como yo los uso muy poco (porque simplemente no me es necesario hacerlo) es bastante improbable que me los encuentre... Reconozco que me gustaban, así, a secas, pero en estos días que anduve merodeando por todo Mty, me di cuenta que los extraño. De no haber sido por la EFICIENTE policía de Mty, me los hubiera topado el viernes cuando compré mi fabuloso vestido naranja pa'la boda de TM...

El otro asunto, el de las hamburguesas, es mucho peor. Resulta que el local era atendido por una chica, dientoncita simpática, muy amable ella. Siempre se estaba riendo... Creo que le gustaba ver a Rich, no podría explicar por qué pero casi estoy segura de eso. Con decirles que hasta llegó a aprenderse que generalmente pedíamos dos hamburguesas especiales, y a veces con doble queso. Porque ¡oh Dios! el queso era lo mejor de las burguers!!! Quien sabe dónde lo compraban pero era delicioso... por eso comíamos ahí.
Bueno, el otro día se me antojó una hamburguesa estando en la oficina y decidí esperarme a llegar a casa pa'comprarla en ese puestecito. Nada, que estaba cerrado y me tuve que aguantar el antojo. Pero la semana pasada estuve espiando y me di cuenta que ya no abren el changarro. Ayer le pregunté a los taxistas de la base cercana y me dijeron que efectivamente, el negocio ya marchó, pero no por falta de clientes sino porque el tipo que les rentaba el lugar les subió la renta... Otra vez el capitalismo puro haciendo de las suyas!

Mientras yo estoy aquí, sin payasos, sin hamburguesas y sin él... que mal plan!

Ensamble de guitarras

Hablando de conciertos, después del mega buenísimo concert de guitarra eléctrica compré el CD que se llama como este post y que también está MB! En teoría era para el Enano (bueno, sigue siendo para él, pero la neta es que ya lo estrené, jejeje. Con permiso del futuro dueño, claro está!) El disquito está muy pero muy bueno, es la primera vez que escucho algo parecido, pura guitarra eléctrica, once virtuosos de la música, wow! Confieso que este gusto recién adquirido es herencia de mi bro y de Rich... ahora entiendo pk están tan clavados con la lira! Genial el disco genial. Si pueden comprenlo, al fin que lo encuentran en un chorrazo de lugares, pero porfa, no sean piratas, ok?

Ando muy conciertera...

El 12 de octubre, cuando comenzó la Feria del Libro, escuchamos a Amaury Pérez cantando y contando sus historias. Luego, el miércoles 16 fui con la Ary a un concierto de guitarra eléctrica y a otra sesión de canto nuevo, cortesía de los Trova X o algo así... En ambos trovaconciertos tocaron "Quien fuera", que es una de las canciones que más me gustan (y ke toy oyendo ahorita). Aquí la letra:

Quién fuera, Silvio Rodríguez

Estoy buscando una palabra
en el umbral de tu misterio.
¿Quién fuera Alí Ba-Bá?
¿Quién fuera el mítico Simbad?
¿Quién fuera un poderoso sortilegio?
¿Quién fuera encantador?

Estoy buscando una escafandra,
al pie del mar de los delirios.
¿Quién fuera Jacques Custeau?
¿Quién fuera Nemo el capitán?
¿Quién fuera el batiscafo de tu abismo?
¿Quién fuera explorador?

Corazón oscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

Estoy buscando melodía
para tener como llamarte
¿Quién fuera ruiseñor?
¿Quién fuera Lennon y McCartney,
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque?
¿Quién fuera tu trovador?

Corazón oscuro,
corazón con muros
corazón que se esconde,
corazón que está donde,
corazón en fuga,
herido de dudas de amor.

En efecto........... io le oí!

Asi es, 'seoras y 'seores, Gonzalo Ceja es la neta! El concierto estuvo muy chido (hubiera estado genialísimo de no ser por nuestras vecinas de mesa, un quinteto de chavas que se notaba grueso que ya andaban happies!) Gonzalo llevó su música para una nueva cultura, usó muchos instrumentos prehispánicos que la vdd, suenan hermoso, cantó la canción del náhuatl que esta re'buena y claro, no podía faltar 'A las ventanas'. Me quedé con ganas de escuchar 'Mi Tiempo', pero el concierto estuvo redondo con la inclusión de un poema en zapoteco preciosooooo!

Fue un monito dia, un estupendo concierto... y ya falta menos pa'l de Fernando Delgadillo!!!

Siento las manos frías
y no solo por no tener las tuyas
además la falta de
un canto de verdad.

A las ventanas, Gonzalo Ceja

Hoy hoy hoy hoy hoy hoy hoy...................... Gonzalo Ceja en La Tumba. Y io le oiré!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh que bonito!
Encontré una página lindísima donde puedes ver videos de Cartoons del pasado. Neta ke está chida la page!
Hallarán cositas como Heidi, Ewoks, Ositos Cariñositos, She-Ra, Los Gatos Samurais, Hombre Araña, Topo Gigio, Thundercats, He-Man, Aventuras del Verde Bosque, Los Transformers, Mazinger Z, Remi y muchos más!

Nomás les hacen falta los Perros Tontos pa'que sean la página perfecta! ;)

En 'El albergue de las mujeres tristes', Marcela Serrano menciona a dos músicos: Brahms, cuyas obras más conocidas son sus cuatro sinfonías; y Loreena McKennitt, irlandesa que hace música celta. De esta última utiliza su Tango for Evora para ejemplificar la pasión entre Floreana y Flavián, los protagonistas de la historia. El relato echa chispas y dan ganas de escuchar la canción... Hoy, curioseando por Plaza La Silla, descubrí que la tal Loreena existe y lo más chido es que hallé el disco donde viene el tango, se llama The Visit... Lo verdaderamente triste es que no tengo dinero! Buah! Mil veces buah! :'( En fin, será pa'la próxima... ¿O alguien me lo regala de cumpleaños? :D

El sábado tengo casamiento y debería estar feliz... bue', en realidad sí estoy feliz por los novios, T&M son chicos a los que quiero un chorro! Pero patético caso, no tengo la menor idea de qué ponerme!
Odio ir de compras específicas, es decir, odio ir de shopping navideño, o shopping de verano, puaf! Mi onda es curiosear y si algo me gusta y tengo lana, entonces lo compro. Así de fácil...
Para este asunto de la boda ni siquiera tengo idea de cómo debe ser el vestido. Encima el 'bendito' clima de Mty cambia cada cinco minutos. Sigh. Hoy recorrí medio Mty y no hallé nada que me agradara. Los vestidos pa'mediodía no me laten, como ya es temporada otoño-invierno se nota que son los saldos de la temporada pasada. Pero tampoco puedo vestirme de brillos y telas pesadas, la boda es a mediodia!

¿QUE VOY A HACEEEEEEEEEEEEEEEEEEER?
Tengo que hallar vestido hoy hoy hoy... me gustó un vestido naranja divino, lo único malo es la falda amplia y la señora de la tienda me dijo que eso no se estila en bodas de día. A la gaver con el buen vestir. Creo que me quedaré con el vestido naranja pk de ahí en fuera sólo me gustaron vestidos negros. Y pa'una boda como que no me da paz...

Creo que soy una buena observadora. Muy pocas veces se me escapan detalles como nuevos cortes de pelo, cambios de look, diferente acomodo de las cosas, renovaciones de fachadas, etc. Eso no quiere decir que SIEMPRE sepa dónde están las cosas, pero por lo general sé cuando algo está diferente.
Ayer, saliendo de la oficina, pasé por Av. Arroyo Seco (no sé pk se llama avenida si no mide más de 500 mts) y vi que el pasto y la hierba de una de las orillas ha crecido enormidades. Nada raro si consideramos que nadie cuida esa parte, que está justo al lado del arroyo. Lo patético es que no me di cuenta cuando sucedió. Neta, vi todo el hierberío y me quedé 30 segundos parada, pensando en cuándo había sido la última vez que le eché una mirada al arroyo. Cómo cambian las cosas...

He encontrado el trabajo perfecto!

Bueno, aclaro, sólo he encontrado la forma en que me gustaría ganarme la vida, no quiere decir que ya tenga un fabuloso empleo, ya quisiera, la vdd! Aunque ya encontré el trabajo ideal, no consigo definirlo. Si encuentran la palabra adecuada, favor de comunicármela por favor.
¿Qué cuál es? Pues sencillo... creo que es algo así como comentarista de libros. Permítanme explicarles: cada que sale un libro, la editorial envia algunos ejemplares a personas cuya opinión es influyente en la vida cultural de la comunidad o simplemente que pueden promover entre la gente la lectura del mismo. Algo así como los críticos de cine, pero en libros! Lo mejor de todo es que el comentarista trabaja a su ritmo, pues depende mucho de cuánto tiempo se tarde en leer el libro. Además, como ya lo mencioné, no tienes que comprar nada: te dan el libro como cortesía. Obviamente eso implica ciertos riesgos, como tener que soplarte títulos tipo "Hallando el amor con el Feng Shui", "La dieta de las estrellas" o "1000 y un consejos para el ama de casa moderna", jajaja. Pero siempre cabe la esperanza que en un futuro no muy lejano, la reputación del crítico sea tal que sólo le confieran la oportunidad de comentar libros de buena manufactura.
Puede sonar medio jalado de los pelos, pero créanme que hay gente que vive de esto. Así que si conocen a alguien que pueda ayudarme en este sueño guajiro, contará con mi eterno agradecimiento. Por lo pronto, espero relatarles al menos una vez por semana la experiencia vivida a través de cada lectura que haga. Comenzaremos con los libros que leí este mes pasado...

Mmmhh, ayer me habló por teléfono mi papito. Aunque el propósito principal de la llamada era animarme a echarle más ganas a la escuela (oops!), también aprovechó para decirme cuánto me quiere y cuánto me quieren todos en mi casa. Un post pasado, donde hablaba de ellos, nos hizo reflexionar muchísimo acerca de nuestras relaciones familiares y todos estamos conscientes de los cambios que ha provocado la distancia, pero también del inmenso amor que nos une. Por si quedaban dudas, no, no he dejado de amarlos. Mi papito, mi mami, el Enano y la Pify son las cuatro personas a las que más adoro en el mundo y ellos mismos son quienes más me quieren a mí.
Como familia hemos pasado por situaciones muy dolorosas pero gracias a Dios, siempre, siempre hemos salido adelante! Y aquí estamos, juntos los cinco, no en el mismo lugar pero sí en la misma sintonía. Es cierto que a veces nuestros estados de ánimo no son los mejores o que a veces sentimos que odiamos a todo el mundo o que nadie nos comprende o miles de sentimientos juntos. Podemos ser exitosos o fracasar estrepitosamente. Podemos cometer muchos errores o crecer como seres humanos, pero lo que nunca deja de ser es el amor de la familia, el saber que pase lo que pase, papá y mamá estarán ahí para recibirnos con un abrazo y un beso y nos dirán que nada importa, que nos aman y eso nunca va a cambiar.
Gracias papito por hablarme, gracias por tomarte esos minutos para escucharme, gracias por llorar conmigo en el teléfono... te pido perdón a ti, a mi mami y a los enanos si los he lastimado en alguna ocasión. A veces me paso de independiente y en ocasiones soy la más dependiente de las hijas... Pero los amo, sobre todo, a pesar de todo y con todo, los amo. Ésa es una de las pocas cosas que nunca olvido!

Ooops! (sonido de alivio después de salir del abismo de los hombres grises, si no saben que es eso, remítanse a Momo, de Michael Ende)

En los últimos días ha habido una singular mezcolanza de situaciones que han impedido que escriba en este blog. Entre algunas de ellas puedo mencionar el trabajo en la escuela (sigh), el exceso de trabajo en la oficina, algunas actividades de COMPA, el regreso de la depre y claro, particularmente, la Feria del Libro. Pocas cosas me emocionan tanto como ver un montón de libros! Confieso que no compré nu uno solo, me la pasé recorriendo los estantes diciendo: este ya lo leí, éste también, aquel otro no... Santo! Soy una lectora compulsivaaaaaa! Dicen que en México leemos menos de un libro por año, creo que yo rompo esa curva por varias decenas de puntos, jejeje. Algunos dirían: ¡que chido que leas tanto! Otros dirán ¡que presumida! A mí no me parece ni lo uno ni lo otro, mas bien me da un poquito de miedo terminar como el Quijote... De por sí ya tengo algunas arañas en mi cabeza y todavía le añado una cantidad de bichos increíbles, cortesía de varios maravillosos y (otros no tanto) escritores.
Lo que me di cuenta con la Feria es que si bien me gusta leer mucho, no me gusta tanto comprar libros. No es que sea coda, simplemente no se me da eso de la gastadera. La vdd es que tengo pocos libros en mi colección personal y varios de ellos los compré después de leerlos y creánme, no los he vuelto a leer. Los compré, les quité el empaque y los puse en el estante de libros de mi recámara... patética situación, neta que sí. Mención aparte merecen los libros que me han regalado: esos los leo y los releo varias veces como agradecimiento a quien me los regaló. Dicen que cuando regalamos libros, también estamos regalando sabiduría, y buena falta que me hace... Así que ya saben, si no tienen la menor idea de qué regalarme en mi próximo cumpleaños (que dicho sea de paso, será dentro de 32 días) ya saben que un buen libro siempre será bien recibido. Entiéndase por buen libro todo menos superación personal, ok?

Gracias aLe! Va por ti y por tod@s l@s que hacemos camino al andar...

Y UNO APRENDE, Jorge Luis Borges

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.

Y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía
no significa seguridad.

Y uno empieza a aprender….
que los besos no son contratos
y los regalos no son promesas
y que uno empieza a aceptar sus derrotas
con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno del mañana
es demasiado inseguro para planes…
y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende
que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema,
así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma,
en lugar de esperar
que alguien le traiga flores.

Y uno aprende…
que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende
y con cada adiós uno aprende...

Salmo 139 (RV60 y NVI)
Oh Señor, tú me has examinado y conocido. Tú has conocido mi sentarme y mi levantarme; has entendido desde lejos mis pensamientos. Has escudriñado mi andar y mi reposo, y todos mis caminos te son conocidos. Pues aún no está la palabra en mi lengua, y he aquí, oh Señor, tú la sabes toda.
Tu protección me envuelve por completo; me cubres con la palma de tu mano. Conocimiento tan maravilloso rebasa mi comprensión; tan sublime es que no puedo entenderlo.
¿A dónde me iré de tu Espíritu? ¿Y a dónde huiré de tu presencia?
Si subiere a los cielos, allí estás tú; si tendiera mi lecho en el fondo del abismo, también estás allí. Si tomare las alas del alba y habitare en el extremo del mar, aun allí me guiará tu mano, y me asirá tu diestra.
Si dijere: "Ciertamente las tinieblas me encubrirán; aun la noche resplandecerá alrededor de mí."
Aun las tinieblas no encubren de ti, y la noche resplandece como el día; lo mismo te son las tinieblas que la luz.
Porque Tú me creaste; me formaste en el vientre de mi madre. Te alabaré; porque formidables, maravillosas son tus obras; estoy maravillada, y mi alma lo sabe muy bien. No fue encubierto de ti mi cuerpo, bien que en oculto fui formada, y entretejida en lo más profundo de la tierra. Tus ojos vieron mi cuerpo en gestación, todo estaba ya escrito en tu libro; todos mis días se estaban diseñando, aunque no existía uno solo de ellos.
¡Cuán preciosos me son, oh Dios, tus pensamientos! ¡Cuán grande es la suma de ellos! Si los enumero, se multiplican más que la arena; despierto, y aún estoy contigo.
[...] Examíname, oh Dios, y conoce mi corazón; pruébame y conoce mis pensamientos; y ve si hay en mí camino de perversidad, y guíame en el camino eterno.

Creo que al fin puedo poner mis ideas en orden. Luis tiene razón al decir que mi vida no es una quinta parte de lo que era antes. Porque Mich es mucho más que una relación de pareja o que cualquier otra cosa sola. Soy todas esas cosas juntas, así nomás. Obviamente lo que pasó con Rich me dolió en el alma y nubló toda mi visión. Sin embargo, soy sumamente consciente de lo que está escrito en el epitafio. Así me sentía en ese momento y a veces me siento igual.

Aunque por unos días creí que todo había sido una tregua y me resistía a creer que eso pudiera ser la felicidad, me di por vencida y lo creí. Realmente era la felicidad. La felicidad de ser lo que pudo ser. Ya lo dije antes, me atravesó la vida con su vida y no habrá quien me lo quite de los ojos y el alma, porque nadie puede matar la parte de sí que ha hecho vivir en los otros.

Por eso es que éstas palabras son mi forma más generosa de pensar en él. Hace un par de meses tuve la horrible sensación de que pasaba el tiempo y no hacía nada y nada acontecía y nada me conmovía hasta la raíz. Hoy es diferente. Porque ese "mucho más" que yo tenía de él ha pasado a ser parte de mi inventario personal. De alguna manera, quizá por su influencia, quizá porque crecí, ahora soy más sincera, mucho más entregada en todo lo que hago, valoro más mi soledad, amo con mucha más pasión a Dios, me preocupo menos de lo que la gente piensa de mí y pienso menos en ella al vivir mi vida, vivo cada día como si fuera el último de mi vida... vaya, hasta han cambiado algunos de mis gustos musicales!
El saldo que ahora soy, creo, es positivo. Definitivamente soy una mejor persona y entonces el propósito de la relación se cumplió. Estábamos juntos porque éramos mejores los dos que uno solo. Hoy cada quien sigue su vuelo al sol...

Para esta nueva etapa me he dado cuenta que ya no quiero ser más un Martín Santomé en femenino (La Tregua, Benedetti), sino una Mujer de Ojos Grandes como las de Ángeles Mastretta. Al fin no creo batallar mucho, en mi cara hay más ojos que otra cosa, ja! Una mujer de ojos grandes, una Emilia Sauri (Mal de Amores, Mastretta) o una Norma (La vida que se va, Leñero). Una mujer de carácter fuerte e indomable, densa de pensamiento pero ligera para soñar, que ame con intensidad pero sea capaz de sobrevivir sola. O como lo dijo mi papá clavo, una chica fuerte, optimista, entregada, capaz de amar, también independiente, idealista y trabajadora. Mmmmm, sí, quiero ser como ellas, pero esencialmente quiero ser YO. Ésa es la mejor lección que le pude aprender.

Love ya, love ya lots!!!

Todavía no soy una experta en esto del blog y quería ponerte una tarjeta que hice para ti, mi querida Ary... Ni modo, te la mando por mail... Pero sabes que te quiero mucho, y que te deseo un estupendo cumpleaños! Just 21, my friend... God bless!

Sapo rojo eres tú!

Creo que ésta canción será el himno de mi vida sentimental... al menos por un buen tiempo!

Puede que pueda, Fernando Delgadillo

Y si algún día yo te dije que mecer mis hojas no era cosa fácil,
y tú lo hiciste con las ganas bien seguras de alzar lo propio.
Cómo pudiste hacerme cambiar así, pudiste hacerme parte de ti,
de tal manera que pareció primavera
esos -cuatro meses- de estación.

Cuando después de tanto verso me entregaste el sí,
con cuerpo y alma, no dilatamos en ver qué tenía
de grandioso amarse y era más allá de lo prescrito
por quien dice conocerlo todo, conocerse en sí
y que bien poco, te conocí a ti.

Y si algún día te dijera: te fijaste cómo se nos fue la sonrisa
y se quedó el recuerdo de esas tardes de rivera,
con el sol en raya, ¡qué tiempos! ¡que días felices!
Como fuese no me acuerdo ni quiero acordarme,
pero el sol me dio a media cara confinándome al olvido,
sin buscar tu nombre y a llorar contigo...
si hay un reencuentro un mal día de estos,
puede, puede que pueda ser...

Después de todo... fueron las últimas palabras de Rich.

Hoy amanecí con una fuerte opresión en el pecho... La vdd es que me entró la extrañadera porque me di cuenta que ayer me porté bastante mal con mamá y la Pify en nuestra conversación por teléfono. No sé, creo que nunca me había pasado que me diera igual recibir o no su llamada. ¡Dios santo! ¿Desde cuando empezé a despegarme tanto de mi familia? Siempre he dicho que los amo con todo el corazón, y es cierto, eso nunca va a cambiar. Pero a veces siento que estos cuatro años lejos de ellos han causado algunos estragos... Por nombrar alguno, que a veces me aburren sus conversaciones. Ya sé lo que me va a contar mamá: que el dinero no alcanza, que mi hermano le saca canas verdes, que la Pify se pasa de floja, su última pelea con papá, sus muchos corajes con la familia y los problemas que hay en la iglesia... La Pify no pasará de preguntarme cómo me ha ido en la escuela, me relatará alguna aventura del Peluso y me dirá que me porte bien -what?-. Si acaso está papá me dirá lo bien o lo mal que me oigo -reconoce mi estado de ánimo sólo por la voz-, si llegaron las calificaciones habrá elogios y/o reproches y sobre todo, evitará preguntarme si me hace falta dinero. Y cuando al mugre de mi hermano se le antoja andar por ahí a la hora de llamar -domingos a las 8.30pm- me contará algún chiste tonto, hablará de guitarras y más guitarras, dará lata pidiendo que le compre algún nuevo CD -¡que se ponga a trabajar, todo quiere!- y se despedirá rápidamente cuando le pregunte por su novia-que-no-es-su-novia,-sólo-es-su-amiga... ¿Yo? Mmm, los aburriré con mi casi detallada crónica de la semana, pues evitaré hacer referencia a situaciones que pudieran preocuparlos, o más bien, que les provoque la obligación de preocuparse... A preguntas de ¿cómo has estado? contestaré que bien, gracias a Dios, no faltaba más... ¿cómo va la escuela? Bien, cuando lleguen las calificaciones hablamos... ¿qué has hecho? Lo de siempre, ya sabes, escuela, trabajo, Compa, iglesia...
Hell no! Esta no es mi idea de familia, definitivamente no es lo que quierooooo... Deseo con todas mis fuerzas regresar a esos tiempos cuando esperaba ansiosa la llamada, cuando interrumpía cualquier cosa para estar en casa y contestar al primer ring del teléfono, cuando dejaba juntas de equipo o fiestas de amigos para estar disponible a la hora pactada, cuando corría al darme cuenta que no llegaría a tiempo...
No sé cuando cambiaron las cosas... sólo sé que lo único que siento es indiferencia... Que feo sentirse así respecto a los propios padres y hermanos... Que feo, que vergonzoso y que denigrante...

Estaba leyendo la crónica de la victoria en relevos 4x400 en la Copa Mundial de Atletismo del equipo de América, donde corrió el último relevo la sorprendente Ana Guevara, cuando oí comentarios estúpidos de unas no menos estúpidas niñas bien. ¡Por Dios! ¿Desde cuando dejamos que la belleza fuera nuestro patrón de éxito? ¿Desde cuando lo más importante en la vida es ser bonita? ¡Diablos! Cuando oí a estas niñas tuve ganas de golpearlas, la vdd. Ana es, a mi parecer, la perfecta representante de la mujer mexicana que busca abrirse camino en la vida. Claro que no representa a las niñas bien, para ellas su único camino en la vida es el reconocimiento social... puaf! Get a life, plz!
A propósito de Ana... ¿ya lo notaron? Las páginas de la mayoría de los diarios deportivos publican notas acerca de lo desastroso que está resultando el torneo mexicano de futbol, sumido en una patética mediocridad. Sólo hablan del América, de la verborragia de Hugo, de las derrotas de Tigres y Rayados... Qué pobreza. Qué tristeza de periodismo en México. ¿Alguno se enteró que el sábado David Galván ganó medalla de plata en los 3000 metros en Madrid? ¿Alguno todavía recuerda que la semana pasada el ex-borrego Fernando Platas ganó el torneo de maestros de clavados? ¿Saben que Rodrigo López, pitcher de los Orioles de Baltimore, es candidato a Novato del Año? ¿Se enteraron que Eduardo Nájera renovó contrato -multimillonario- con los Mavs? ¿Alguien ha aquilatado los nueve triunfos individuales y uno en equipo de Ana Guevara en lo que va del año? Porque una cosa es valorar y otra colgarse de la fama y proclamar "sólo nosotros estuvimos con ella" (verdad Telerisa???) como si transmitir sus carreras contribuyera a su fantástico desempeño... Desafortunadamente el deporte mexicano sólo rinde frutos a nivel individual, y mucho más desafortunado es que a los mexicanos nos de sólo por hablar del futbol y sus vergüenzas... Muera el soccer y vivan los demás deportes... al menos hasta Alemania 2006! Oooooops!

Ayer me la pasé viendo películas tontas en la tele... bueno, no me pasé todo el día frente a la TV, la vdd es que sólo estuve como tres horas, jejeje. Vi el final de "Jamás besada" y toooda la de "El Retrato Perfecto".
En realidad la primera movie no me gustó, ni me gusta ni me gustará. Desde que la vi en el cine. Pero ayer lloré como idiota cuando llega el profe al estadio de beisbol y besa a Josie. Recordé que al principio de la película o más adelante, no sé, Drew dice algo así como "Sometime you'll kiss someone and know that's the person you're supposed to kiss for the rest of your life". Y lloré, se los juro que lloré... Ya saben, removió ciertas fibras de mi corazoncito de pollo que aún no dejan de doler. 'Cause simply I miss him. Y luego la peli de Jennifer... cuando tenga una hija le voy a poner Jennifer para decirle Jen. O quizá sólo le ponga Jen... ay no sé, uno termina poniendo nombres tan extraños como mi segundo nombre, aún no termino de perdonar a mis papás... jajaja, esa es otra historia! Les decía que Retrato Perfecto sí me gusta, el tipo que hace de Nick (Jay Mohr) se me hace de lo más tierno y buena gente. La primera vez que la ví sentí empatía con el papel de Jennifer, pero ayer no. Ayer yo era Nick, ojalá R hiciera lo mismo que Kate... I hope so!

Miren este otro... no sé si realmente sea así, pero suena interesante... no, suena muy chido, la vdd.

¿No les dije que mi color era el azul? Conste que en este test no hice trampa... neto que no!

Hoy es día de un funeral. Después de tres semanas y media de angustia e incertidumbre, al fin sé lo que pasó. A veces el amor no alcanza para cubrirlo todo. Cuando las personas cambian no hay mucho que podamos hacer. Rich cambió, estoy segura que para bien. Yo también cambié, aún no sé para qué. Lo mejor que nos podía pasar era ser sinceros y ayer los dos lo fuimos.

Hoy desperté recordé una de las novelas que más me gustan. Es de Don Mario, sí, el gran Benedetti, que a veces creo que me roba pedazos de vida para pegarlos en sus libros. Se trata de "La Tregua". A manera de epitafio trascribo unos párrafos con algunas correcciones para esta ocasión: el fin de una relación que cambió mi vida por completo.

«Sé que algunos dirán: "Lo siento Mich", y yo, que lo siento no exactamente como un dolor sino como una catástrofe, como un derrumbe, como un caos, soy consciente de esa mentira, porque decir "lo siento", pronunciar ese pésame, tan frívolo, tan tardío, es sencillamente espantoso, es casi lo mismo que decir "falleció"... Porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo. Cuando muevo los labios para decir: "murió", entonces veo mi inmunda soledad, eso que ha quedado de mí, que es bien poco.
Con todo el egoísmo de que dispongo pienso en mí misma, en la remendada ansiosa que ahora paso a ser. Pero ésa es, a la vez, la forma más generosa de pensar en él, la más total de imaginarlo a él. Porque hasta este día yo tenía mucho más de él que de mí. Él había empezado a entrar en mí, a convertirse en mí, como un río que se mezcla demasiado con el mar y al fin se vuelve salado como el mar. Por eso, cuando muevo los labios y digo "murió", me siento atravesada, despojada, vacía, sin mérito. Alguien ha venido y decretado: "Despójenla a esta niña de cuatro quintas partes de su ser". Y me han despojado. Lo peor de todo es que ese saldo que ahora soy, esa quinta parte de mí misma en que me he convertido, sigue teniendo conciencia, sin embargo, de su poquedad, de su insignificancia. Me ha quedado una quinta parte de mis buenos propósitos, de mis buenos proyectos, de mis buenas intenciones, pero la quinta parte que me ha quedado de mi lucidez alcanza para darme cuenta de que eso no sirve. La cosa se acabó, sencillamente...»

Finalmente, creo que estas palabras de Fernando Delgadillo lo resumen todo...

« No me pidas dejar mi vuelo hacia el sol
para estar contigo, mi amor, que yo
tengo tanto que hacer, tanto que alcanzar.
Mejor ven conmigo, ven a volar,
y si a medio camino encuentras
que ha cambiado tu dirección,
anda y vuela, que aunque me veas derrumbar,
al final de todo siempre he de recordar
que me diste a su tiempo tu corazón
y seguiste tu vuelo, tu vuelo al sol. »

¡Diablos! A las 6.30 de la tarde me sentí de pronto insoportablemente vacía... Nunca en mi vida me había sentido tan sola como ahora que él se fue. Aunque la vdd es que ni siquiera sé si se fue... Eso es lo más patético del asunto!
¡Maldita sea! ¿Por qué diablos las relaciones no son más fáciles de manejar? ¿Por qué soy una chica que va por la vida con los sentimientos desnudos, tropezando a cada rato con mi orgullo y cayendo para volver a ponerme de pie? ¿Por qué me sucedió justo lo que temía desde hace más de un año, entregar de nuevo todo el corazón, completito, sin reservas? ¿Por qué no aprendo, por qué? ¿Por qué diablos no soy menos sentimental, menos susceptible, menos confiada, menos...? ¿Por qué no soy más cautelosa, más reservada, más calculadora, más cuidadosa de mi corazón? ¿Por qué, por qué, por qué...?
Ya me cansé de aparentar que no me importa que él se haya tomado un tiempo, porque la verdad es que sí me importa, y mucho. Él reclama que no estuve a su lado cuando más me necesitó, pero hoy yo le reclamo que no esté a mi lado en este momento y que sin más explicaciones que un "necesito reencontrar lo perdido, pero YO solo" me haya dado una patada y echado de su vida. Porque así es como me siento, aislada, completamente ajena a él. Lo necesito carajo, lo extraño a morir. Si la montaña no viene a mí, tendré que ir a la montaña. Más vale que me levante y vaya a buscarlo, porque no puedo vivir sin él...

Ni siquiera porque son exámenes te saco de mi mente...

Sin Ti, Benny Ibarra

Cómo te extraño, cómo te quiero
a veces siento que ya te perdí.
Cuando te busco ya no te encuentro;
estás en tu mundo, tan lejos de mí.

No puede ser, ¡ya no lo aguanto!
Te necesito y no estás aquí.
No sé si es mi culpa o nuestro destino,
pero me muero, me muero
me muero... sin ti, sin ti.

No sé que ha pasado, pero cuando te miro
ya no adivino lo que piensas de mí.
Pasan los días y sigo sin verte,
ya no me contestas, te escondes de mí.

No sé que nos pasa... ¡yo sé que me quieres!
[...] Pero no me abandones ¡oh, no!
Sabes que te amo,
no ves que me muero, me muero
me muero, me muero
sin ti, sin ti, sin ti.

Desperately missing you... :'(

Esta canción me mata... Está en catalán, pa'aquellos que les gustan los idiomas...

Que tinguem sort, Lluis Llach

Si em dius adéu,
vull que el dia sigui net i clar,
que cap ocell
trenqui l'harmonia del seu cant.

Que tinguis sort
i que trobis el que t'ha mancat
en mi.

Si em dius "et vull",
que el sol faci el dia molt més llarg,
i així, robar
temps al temps d'un rellotge aturat.

Que tinguem sort,
que trobem tot el que ens va mancar ahir.

I així pren tot el fruit que et pugui donar
el camí que, a poc a poc, escrius per a demà.
Què demà mancarà el fruit de cada pas;
per això, malgrat la boira, cal caminar.

Si véns amb mi,
no demanis un camí planer,
ni estels d'argent,
ni un demà ple de promeses, sols
un poc de sort,
i que la vida ens doni un camí
ben llarg.

Hablando de bodas...

Estoy feliz... Mañana voy a una boda. TM tendrá casorio: en octubre la boda religiosa, el 31 de agosto la boda civil. Y para ésta última me invitó para ser su testigo. ¡Dios! Nunca he estampado mi firma en un documento parecido, pero más allá, me emociona mucho que me eligiera precisamente a mí. Tere es mi amiga, una de las mejores, aún cuando la mayoría de nuestras pláticas tienen que ver con trabajo y aún a pesar de que nos vemos muy poco. Ya lo dije, estoy feliz. Lo difícil fue encontrar un disfraz adecuado de "ciudadana modelo" para presentarme en la ceremonia... Lo verdaderamente malo es que no tengo con quien ir...

What's my lucky color?
Ok, confieso que en este test hice trampa hasta que me salió AZUL... Es ke 'amos! ¿cómo iba a ser yo AMARILLO (calmness) o ROJO (individuality)? ¿Por quién me toman? Yo soy azul, I'm totally blue, y es literal... Si hubiera salido NEGRO o NARANJA pues todavía... En fin...

A mi amor perfecto...

Chicos y chicas... sí, el libro que les conté, el de los Amores Imperfectos, está geniaaaaaaal! ¿De qué trata? Bueno, básicamente de historias de amor que se resquebrajan gracias a las debilidades y olvidos y traiciones de los protagonistas. No todas tratan de amor de pareja, también se habla de la amistad y las relaciones familiares. De hecho, una de estas historias familiares, "Ritual del atardecer", me causó conmoción. Trata de un hombre que espía a su hija haciendo el amor con desconocidos que se parecen cada vez más a él (...5mentarios!). El último cuento, "Dochera", que ganó el Premio Juan Rulfo 1997, relata la historia del creador de crucigramas Benjamín Laredo, que conoce de manera fugaz a una mujer, se enamora de ella y decide, en su homenaje, reinventar lingüisticamente el universo. No creerán el final!!!.

Mis historias preferidas fueron "El dolor de tu ausencia", donde Ramiro, solo y desnudo en un motel, rememora otras ocasiones en que se encontraba en esa misma habitación con una mujer que ha decidido volver con su esposo; "Presentimiento del fin", en la que Lafforet, aunque prefiere salir huyendo, no llega a esa decisión porque es mejor esperar a ver si las sospechas de Raquel no son ciertas; "Amor, a la distancia", donde un escritor le comparte a su novia, que vive en otro país, las cosas que pueden suceder en ese tipo de relaciones, pero lo hace a través de un cuento, el que por supuesto, es una ficción más; "Cuando tú no estabas", que es historia tristísima acerca de las consecuencias de una confesión a destiempo; "La escena del crimen", un retrato perfecto del crimen perfecto con las motivaciones perfectas, cometido para tapar otro crimen perfecto... y "Dochera", que sin duda, es la mejor historia del libro.

En fin, da gusto encontrar a nuevos autores latinoamericanos, ya alejados del realismo mágico, que aunque bien saben uds que es el género que más me gusta, reconozco que tuvo una época y unos excelentes representantes, muchas veces imitados pero pocas veces igualados. Lo mejor de Paz Soldán es su estilo sencillo y fresco, y además, que todas sus historias suceden en Cochabamba, su ciudad natal. ¡Y apenas tiene 35 años! Auguro un futuro brillante... Por lo pronto ya saben que libro pueden leer... =)

Algo debía pegárseme de Rich, jejeje...

LIKE AN ANGEL, Yngwie Malmsteen
I've been searching for you, for so long
My life's been sacrificed
I've been longing for truth
And now I have found all that in you

Like an angel you came to me
And now I see
The stranger in me is finally free
To feel true love

From heaven I knew you were born
on the wings of love
you were brought to me
I've been longing for truth
journeyed so far to be with you

Like an angel you came to me
And now I see
The stranger in me is finally free
To feel true love

Esta semana (de miércoles a miércoles) ha sido productiva en cuanto a películas se refiere. He visto nada más y nada menos que tres. Santo! No me remuerde la conciencia ni tantito, jejeje. Sé que hay mucho que hacer, pero también hay mucho que ver.

Empezemos por la primera: "El crimen del Padre Amaro" (uyyyy!) Supongo que ya la vieron y si no, pues ¿qué esperan? Es una buena peli para reflexionar... Aparte se ahorró un chorro de lana en publicidad, toda la recibió gratis de los grupos de extrema derecha que pretendían impedir su exhibición. ¿Por qué evitar que la gente piense, que la gente reflexione, que cuestionemos nuestra fe? La película exhibe miserias humanas mucho más graves que el simple hecho de decir que una mujer es más linda que la virgen (ok, no soy católica y quizá por eso no me sentí ofendida por la escena... Pero seamos realistas, hay cada imagen tan tenebrosa, con una cara de dolor que no puede con ella y la vdd, la actriz estelar no es nada fea... golpeénme si quieren!) Les decía, es mucho más grave el comportamiento de Amaro (que en este caso es un cura, pero bien podríamos ser tú y yo), refleja el estado tan caído de la humanidad, que prefiere atentar contra sus principios que perder su cómoda posición. Ése es el verdadero crimen. Hacer y deshacer y no hacerse cargo de las consecuencias... Y todos lo hemos hecho, al menos una vez en la vida. Por otro lado, la vida de Amaro refleja la inutilidad de la religión para cambiar el corazón del hombre. Éso solo lo hace Dios. Y no importa que uno sea el cura, el pastor, el rabino, o el maestro iluminado. Si uno no tiene un encuentro personal con el creador del mundo, poco pueden hacer las tradiciones y costumbres de una religión.

La segunda película que vi es "Camino a la Perdición". Excelentes actuaciones, estupenda dirección y excelsa fotografia. Supongo que ganará al menos una estatuilla en los Óscares, aunque la vdd, ya perdí la confianza en esos devaluados premios. Pero esa, diría el comercial, es otra historia. Ok, la trama muestra la extraña relación que se da entre los hijos y los padres, en este caso, un padre y su hijo mayor. Me sorprendió ver cómo una relación de miedo, de temor, poco a poco se convierte en una relación cordial, de amigos. ¿Y quién de nosotros no pasó por eso? Cuando éramos chicos, la mayoría tenía miedo a los regaños y castigos de papá, pero conforme fuimos creciendo, nos dimos cuenta que el ogro no era lo que parecía. Tenía un gran corazón, sólo que a veces temía expresar sus sentimientos debido a esos estúpidos clichés de la sociedad (NOTA: por eso adoro a los hombres que son expresivos, apasionados, perceptivos).
Bueno, eso pasó con mi padre. Cuando era muy pequeña lo adoraba con pasión, después le tuve un miedo pavoroso, de adolescente lo odié profundamente, ahora lo amo con fervor. Papá es, con todos sus defectos y virtudes, una de las personas que mejor saben escucharme. Love ya Dad!
La tercera película es de lo más kitsch que he visto en la vida. "Pacto de Lobos", una producción francesa bastante extraña, pero con una fotografía de poquísima (como casi todo el cine francés). Realmente de la trama no se puede sacar nada bueno, de las actuaciones muy poco, y uhhh! mucho menos del doblaje, hubiera sido mejor tener subtítulos... lo único rescatable (para mí) es que sale Mark Dacascos, que hace de Eric Draven en la serie "The Crow: Stairway to Heaven", que a veces pasan por Canal 5, los fines de semana a medianoche. La serie es de lo más dark, pero tiene momentos y frases memorables. Me gusta la cara de Mark, tiene todo el tipo de indígena norteamericano... jejeje, pues sí, es de Hawaii... Empecé con la película y terminé hablando de rostros, en fin...

Bueno, la vdd es que ya tengo ganas de ver la más ¡groovy-yeah-baby-yeah movie! de todas las películas del mundo... Rightttttttttttttt!

¿Cuántas veces hemos leído, escuchado o incluso mencionado a nuestra gente querida: En vida hermano, en vida, como dice el poema? ¿Cuántas veces? Muchas, vdd???

Bueno, hoy en la mañana murió una tía-abuela a la que vi, cuando mucho, dos o tres veces en mi vida. No estoy triste por eso, aunque suene feo. Tampoco estoy triste porque haya muerto, ciertamente ahora está mucho mejor allá en el cielo. Estoy triste porque su marido, hermano de mi abuelo paterno, nunca supo demostrarle cuánto la amaba. Fueron compañeros durante casi 50 años. Supongo que eso dice mucho, pero la vdd es que mi tio-abuelo se siente desolado por no haberle dicho lo importante que era para él... Y simplemente, ya no podrá hacerlo aquí en la tierra. Tendrá que esperar a llegar al cielo...

Eso me hizo recordar a mis cuatro pedazos de vida (papá, mamá, Enano y Pify), a mi adorado Rich, a mis muchos amigos (no digo nombres, ellos saben quienes son), a mi familia entera... los quiero a todos! Mejor dicho, los amo y les agradezco infinitamente cada porción de su alma que han dejado en mi vida. Dios sabe por qué los puso en mi camino... Y a los cuates, o sea, la gente que saludo pero que no he tenido el privilegio de conocerle más a fondo... no prometo nada, sólo intentar abrir mi corazón para ustedes.

God bless...

I'm sooooo happy!
Hoy, después de clases, tomé el camino -saturado, por cierto- que lleva a la Biblioteca del Tec... Je, la biblio es una de mis mejores amigas... Subí al tercer piso, que es por mucho, mi piso favorito. Ahí está la sección de literatura y con todo el tiempo y entusiasmo y asombro y enajenación que disponía, me puse a revisar estante por estante en busca de títulos que llamaran mi atención.
Creo que alguna vez he dicho que mi máximo son los escritores del "realismo mágico". Adoro a Rulfo, a García Márquez, a Allende, a Cortázar... y aunque creo que no es precisamente del estilo, me encanta la poesía de Sabines. Ah! Y no olvidemos a Benedetti, me asombra cómo algunos de sus libros contienen historias tan cercanas a las mías, es decir, a las historias de las que se compone mi vida.
En fin, que siempre que busco un nuevo libro termino recurriendo a mis viejos amigos, a los ya conocidos, a aquellos que me han arrancado lágrimas, risas, suspiros... Hoy no. Ok, no fue por voluntad propia. La vdd es que no había un sólo libro de mis favoritos!!! Pero encontré cosas interesantes y saqué seis novelas que pienso devorar aún cuando sea época de exámenes. Hay una en especial que me atrae poderosamente: Amores Imperfectos, de Edmundo Paz Soldán. Ya luego les cuento cómo me fue...

Está bien, soy una mala mujer... al menos lo reconozco!
Quiero aclarar mi reciente obsesión a los tests en línea. Resulta que siempre me ha impresionado la forma en que los tests que escoge Ary son tan cercanos a su personalidad... jejeje, es divertido! A veces parece que hace trampa, como en aquel viejísimo del grupo de rock donde le salió Nirvana. O aquel otro de la primera impresión, donde pareciera que el universo la conoce. Jajaja... de vdd que es asombroso cómo CASI todos los tests pueden dar santo y seña de nuestra forma de ser.
Bueno, gracias a Ary tengo una nueva adicción. Por si no fuera suficiente vivir pegada a la PC, o morir si no puedo conectarme al MSN o andar navegando en la red sin rumbo fijo, desde hace más de dos meses mi pasión cibernética es contestar tests!!!!!!!!!! La vdd es que me resulta desestresante... Así que encontrarán por aquí muuuuuuuuuuuuuuchos de ellos en los siguientes días. A ver si me salen lo mismo que cuando los tomé por primera vez.

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser... - 1 Corintios 13. 4 - 8a

Ponme como un sello sobre tu corazón, como una marca sobre tu brazo; porque fuerte es como la muerte el amor; [...] sus brasas, brasas de fuego, fuerte llama. Las muchas aguas no podrán apagar el amor, ni lo ahogarán los ríos. - Cantares 8. 6 - 7a

Gracias Dios!

He aquí las palabras de René respecto a la crisis de mi amorcito y -énfasis mío- especialmente en lo que atañe a nuestra relación: "Rich está mejor que como andaba... y Mich, porque eres importante habla de ti, pero como le importas mucho prefiere darse un espacio hasta estar mejor y evitar lastimarte"

My God... gracias por escuchar mis oraciones, las de mis amigos y las de Rich... sip, esperar es muy parecido a la FE. Prendo mi velita!

Rich... así como tú me dedicaste "Días y Flores", yo te dedico "Claro que...". Simply I love you, A+!

Claro que, David Filio

Claro que te echo de menos y... me siento ajena en cada paso que no estás
Claro que, la casa es fría sin tu temple, tu arrebato, tu ansiedad
Claro que me voy muriendo si se te ofreció salir y fue por escapar
Claro que nos hace bien sentir como es que el viento entre los dos vuelve a pasar
Ahora que vuelves si es que me notas extraña
fue que te extrañé.
Claro que te necesito es más, se me ha olvidado como andar sin tu vaivén
Suelo ver como te mueves por si un día te me vas saber que hacer
Claro que te echo de menos y me vuelvo loca si no te puedo mirar
Claro que tu me dirás que hacer y yo no tengo más remedio que aceptar
Claro que algo me inventaré si a fin de cuentas ya no vuelves por aquí
Claro que vacilaré sin ti y en mi mejor intento habré de concretar
un buen plan para tenerte aquí o alguna frase que te haga titubear
Ves todo este mi comportamiento extraño,
fue que te extrañé
Claro que, si te dejé partir fue porque nunca te imaginaría sin mí
Perdonarás si aluciné cosas extrañas fue que te extrañé...

Esta canción me encanta... es algo así como el lema de vida para estos días! Es decir, es lo que deseo que pase en estos días de ESPERA con Rich.

Días y Flores, Silvio Rodríguez

Si me levanto temprano, fresco y curado, claro y feliz,
y te digo: «voy al bosque para aliviarme de ti»,
sabe que dentro tengo un tesoro que me llega a la raíz.
Si luego vuelvo cargado con muchas flores (mucho color)
y te las pongo en la risa, en la ternura, en la voz,
es que he mojado en flor mi camisa para teñir su sudor.
Pero si un día me demoro, no te impacientes, yo volveré más tarde.
Será que a la más profunda alegría me habrá seguido la rabia ese día:
la rabia simple del hombre silvestre,
la rabia bomba —la rabia de muerte—,
la rabia imperio asesino de niños,
la rabia se me ha podrido el cariño,
la rabia madre por dios tengo frío,
la rabia es mío —eso es mío, sólo mío—,
la rabia bebo pero no me mojo,
la rabia miedo a perder el manojo,
la rabia hijo zapato de tierra,
la rabia dame o te hago la guerra,
la rabia todo tiene su momento,
la rabia el grito se lo lleva el viento,
la rabia el oro sobre la conciencia,
la rabia —coño— paciencia, paciencia.

La rabia es mi vocación.

Si hay días que vuelvo cansado, sucio de tiempo, sin para amor,
es que regreso del mundo, no del bosque, no del sol.
En esos días, compañera,
ponte alma nueva para mi más bella flor.

Well, I´m here!
Desde que leí "La casa de los Espíritus" tuve ganas de empezar un cuaderno de la vida... Confieso que he tenido varios intentos fallidos y ruego que éste no sea así... Pos a empezar a escribir!