¿Qué hora es?
Prende las bocinaaaaaaas!

Contigo, Joaquín Sabina

Contigo, Joaquín Sabina

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.
Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

© The Independent, artículo publicado el 23 de enero de 2003 por Robert Fisk, periodista irlandés.
Traducción: Gabriela Fonseca
Artículo publicado en el diario mexicano "La Jornada" el 18 de febrero de 2003

En el camino a Basora, la televisora ITV filmaba perros salvajes que destrozaban cadáveres de iraquíes. A cada rato, una de estas bestias hambrientas arrancaba delante de nosotros un brazo en estado de descomposición y se echaba a correr con él por el desierto: los dedos muertos dejaban surcos en la arena, los restos de una manga quemada ondeaban al aire.

"Sólo para documentarlo", me dijo el camarógrafo. Claro. Porque ITV jamás mostraría tales imágenes. Las cosas que veíamos -la inmundicia y obscenidad de los cadáveres- no puede mostrarse. En primer lugar porque no sería "apropiado" enseñar esta realidad por televisión a la hora del desayuno. En segundo lugar, porque si la televisión la mostrara nadie volvería jamás a respaldar la guerra.

Esto ocurrió en 1991. La "carretera de la muerte", llamaban entonces a ese camino. Pero había otra vía paralela que era una "carretera de la muerte" mucho peor, unos kilómetros al este, y que fue cortesía de la fuerza aérea estadunidense, pero nadie la filmó. La única imagen que hubo de estos horrores fue la fotografía de un iraquí carbonizado dentro de su camión. Cuando finalmente se publicó esa fotografía, se volvió una especie de ícono, pues representaba exactamente lo que habíamos visto.

Para que las bajas iraquíes aparecieran en televisión durante esa guerra del Golfo -ya que hubo otro conflicto entre 1980 y 1988, y un tercero está en preparación- era necesario que hubieran muerto cuidando caer románticamente de espaldas, con una mano cubriendo el rostro destruido. Como en esas pinturas de la Primera Guerra Mundial de los británicos muertos en el campo de batalla, los iraquíes debían morir de forma benigna y sin heridas evidentes, sin ningún tipo de miseria, sin rastro de mierda, moco o sangre coagulada, si querían aparecer en los noticiarios matutinos.

Siento rabia hacia esta artimaña. En Qaa, en 1996, cuando los israelíes bombardearon durante 17 minutos a refugiados que estaban dentro de un complejo de la Organización de Naciones Unidas, y mataron a 106 personas, más de la mitad niños, me topé con una joven que abrazaba a un hombre de mediana edad. Estaba muerto. "Mi padre, mi padre", lloraba abrazando su cara. No tenía uno de los brazos ni una pierna. Los israelíes habían usado bombas de proximidad que producen amputaciones. Pero cuando esta escena llegó a las pantallas de televisión europeas y estadunidenses la cámara hizo un acercamiento sobre la cara de la muchacha y del muerto. Las amputaciones no fueron mostradas. La causa de la muerte fue borrada en aras del buen gusto. Era como si el hombre hubiera muerto de cansancio; con la cabeza apoyada sobre el hombro de su hija para morir en paz.

Hoy, cuando escucho las amenazas de George W. Bush contra Irak y las estridentes advertencias moralistas de Tony Blair me pregunto: ¿qué saben de esta terrible realidad? ¿Acaso George, quien declinó servir a su país en Vietnam, tiene alguna idea de cómo huelen los cadáveres? ¿Tiene Tony alguna pálida noción de cómo son las moscas, esos insectos grandes y azules que se alimentan de los muertos en Medio Oriente, y que se te paran en la cara o en la libreta?

Los soldados sí lo saben. Recuerdo a un militar británico que pidió prestado el teléfono satelital de la BBC tras la liberación de Kuwait, en 1991. Le habló a su familia en Inglaterra mientras yo lo observaba detenidamente. "He visto cosas horribles", dijo, y después tuvo un colapso nervioso; lloraba y temblaba, soltó el teléfono, que se quedó colgando de su mano. ¿Tendría su familia idea de lo que decía? No lo habrían entendido viendo la televisión.

Esto es lo que cabe esperar ante el prospecto de la guerra. Nuestra gloriosa y patriótica población -aunque sólo cerca de 20 por ciento respalde la actual locura iraquí- ha estado siempre protegida de la realidad de las muertes violentas. Pero yo estoy muy sorprendido por el número de cartas que recibo de veteranos de la Segunda Guerra Mundial, hombres y mujeres, todos opuestos a esta nueva guerra iraquí, y que comparten conmigo sus inalienables recuerdos de miembros destrozados y sufrimientos.

Recuerdo a un iraní herido, con un trozo de hierro incrustado en la frente, que aullaba como animal -que desde luego, eso es lo que todos somos- antes de morir; a un niño palestino que simplemente se derrumbó delante de mí cuando un soldado israelí le disparó a matar -deliberada y fríamente, con intención asesina- porque arrojó una piedra.

Y recuerdo a una israelí con la pata de una mesa clavada en el abdomen afuera de la pizzería Sbarro de Jerusalén, después de que un atacante palestino decidió ejecutar a las familias que allí comían. También están los montones de iraquíes muertos en la batalla de Dezful, en la guerra Irán-Irak. La pestilencia de esos cadáveres invadió nuestro helicóptero hasta que vomitamos. Y también recuerdo, en Argelia, al joven que me mostró el rastro negro y grueso que dejó la sangre de su hija cuando "islamitas" armados la degollaron.

Pero George W. Bush, Tony Blair, Dick Cheney, Jack Straw y todos los demás guerreritos que nos están empujando torpemente hacia la guerra no tienen que pensar en estas viles imágenes. Para ellos todo es "bombardeos quirúrgicos", "daños colaterales" y todos los demás ejemplos de la mendicidad lingüística propia de la guerra.

Vamos a tener una guerra justa, vamos a liberar al pueblo de Irak -obviamente también mataremos a parte de él- y vamos a darle democracia y a proteger su riqueza petrolera. Fingiremos que hay juicios por crímenes de guerra y vamos a ser siempre muy morales; veremos por televisión a nuestros "expertos" en defensa en sus trincheras sin sangre y escucharemos sus asombrosos conocimientos sobre armas que arrancan cabezas.

Ahora que lo pienso, recuerdo también la cabeza de un refugiado albano, rebanada limpiamente por los estadunidenses cuando bombardearon -por accidente, claro está- un convoy de refugiados en Kosovo, en 1999. Pensaron que se trataba de una unidad militar serbia. La cabeza barbada yacía en el pasto crecido, con los ojos abiertos; parecía haber sido cortada por un verdugo de los Tudor.
Meses más tarde me enteré de su nombre y hablé con una muchacha que había sido golpeada por la cabeza cercenada durante el bombardeo estadunidense. Fue ella quien respetuosamente dejó la cabeza sobre el pasto, donde la encontré. La Organización del Tratado del Atlántico Norte, por supuesto, no le pidió perdón a la familia del hombre ni tampoco a la muchacha. Nadie pide perdón después de una guerra. Nadie admite la verdad. Nadie muestra lo que nosotros vemos. Por eso nuestros líderes y superiores pueden todavía convencernos de que vayamos a la guerra.

A veces la luz llega de donde menos te lo imaginas...Hoy tuve una excelente plática y pude ordenar mis ideas. Por fin alguien me dijo justo lo que quería escuchar. No es que sea autocomplaciente sino que tantos meses oyendo la misma clase de consejos y yo sintiendo totalmente lo contrario me hacía pensar en dos cosas: o soy un ser de otro planeta o de plano nadie me entiende. La verdad es que ninguna de las dos cosas es cierta.
Hoy no fue así. Ahora sé que es bueno no usar máscaras. No tengo por qué andar por la vida fingiendo que no pasa nada. Todo este dolor que siento y todas las emociones que él me provoca y todos los pensamientos que me agobian y todo el tiempo que he empleado pensando en él tienen su razón de ser. ¿Que se me nota todo en la cara? ¡Claro, porque estoy siendo honesta conmigo misma! Pero todo ese dolor y todo el camino que he recorrido me ayudarán -me están ayudando- a ser una mejor persona, una mejor mujer. Caray, ya empiezo a animarme a usar esa palabra para mí: MUJER. Y todo ese dolor no me va a tumbar PARA SIEMPRE, puede que ya lleve varios meses llorando y sufriendo, pero no siempre va a ser así. Y si lo es, ni modo, a seguir andando el camino, siempre siempre de forma honesta.....
Y yo que creía que estaba sufriendo mas que él. Pero no, me parece que es al revés. Porque yo he sido honesta todo el tiempo y la gente se acerca a ayudarme (gracias a todos por ser gente); él, en cambio, se cierra y no se deja ayudar... Voy a seguir el consejo que me dieron.

I am an imaginary number 1i I don't really exist _

what number are you?

this quiz by orsa

Me levanté esperando que al paso del día tu recuerdo hiciera su acostumbrado efecto en mí. Intenté que las palabras que no sabía decir no interfirieran con las que expresaba. No quería que lo supieras, no así y no hoy. Me encontré en medio de un juego de líneas que no decían lo que yo esperaba, lo que deseaba tanto tiempo atrás. Esas líneas llenas de sentido y de calidez nunca fueron creadas. Quería decirte lo que eres para mí, lo que sigues siendo a pesar de todo. No lo niego, has ocupado mis sueños, mi sonrisa, mis pensamientos más de una vez. Te ofrezco mis abrazos para cuando los necesites de corazón. Te ofrezco mis brazos para cuando necesites quien amortigue tu dolor. Te ofrezco mis manos para llevar la calidez del tacto. Te ofrezco mi sonrisa para reflejar la luz que me regalas con tu presencia. Te regalo un espacio en mi corazón que no quiere dejarte ir y no sabe cuándo te dejó entrar. Quisiera ser tú y decidirme. Puedo darte cabida, quiero darte cabida pero no sé qué te haga falta, sólo sé que me haces falta. Amo tu sonrisa y añoro tu caricia. Extraño tu mirada y anhelo tu palabra. Tú dices que no tienen razón de ser sin darte cuenta que yo deseo serlo. Hoy me levanté esperando que tú...me buscaras. Me doy cuenta que te pienso, te necesito y al verte -aunque sea en mi mente- mi mundo cambia. El sonido se hace espeso y el peso del tiempo más ligero, la luz se desvanece y la melodía pierde todo aroma a falsedad. Deja que tu corazón torturado sea para mí y y te daré a cambio el mío. Porque puedo describir lo que nadie más describe, porque puedo describir lo que veo en ti, porque puedo describir lo que tienes miedo a describir, porque puedo describir tu mirada, porque puedo dejarte poseer mi alma. Puedo ser lo que necesitas, puedo mandar en este momento las líneas que hagan la diferencia entre lo que quiero decir y lo que puedo decir. Diferencia entre lo que puedes oir y lo que puedes escuchar. Cambiaría mi triste semblante por tu voz en mi camino, abrazaría tu recuerdo gris para llevarlo conmigo. Quiero conocerte pero tú no a mí, quiero conocerte pero tú no te das cuenta de una búsqueda a la cual yo puedo dar fin. Doy fin a ella con pensar lo que al corazón se le dificulta sentir. Me levanté esperando que al paso del día tu recuerdo ya no tuviera su acostumbrado efecto en mí.

Y el amor, Joan Manuel Serrat

Para mis adorados amiguitos Ana y René a un día de su boda:

Y el amor, Joan Manuel Serrat

El milagro de existir
El instinto de buscar
La fortuna de encontrar
El gusto de conocer

La ilusión de vislumbrar
El placer de coincidir
El temor a reincidir
El orgullo de gustar

La emoción de desnudar...
y descubrir, despacio, el juego.
El rito de acariciar
prendiendo fuego.

La delicia de encajar
y abandonarse.
El alivio de estallar
y derramarse.

Y el amor,
el amor,
el amor,
el amor,
el amor,
el amor.

Los adoro y soy feliz porque uds son felices...y porque en este mundo aún existe gente como uds, que son un solo corazón.

Me mandaron un test por email. Se supone que lo diseñó el Depto de Psicología de la UCLA en conjunto con mi adorado Tec. Sabrá Dios si es cierto...mis resultados fueron:

La gente te ve como fresca, viva, encantadora, divertida, práctica y siempre interesante; alguien que constantemente está en el centro de atención, pero suficientemente bien equilibrada para que no se te suba a tu cabeza. También te ven como amable, considerada y comprensiva; alguien que siempre los alegrará y los ayuda. Algo así como una mamá en la cual se puede confiar, que cualquier consejo que les de será bueno, que a veces los lastimarás con la verdad, para después no destruirlos con la mentira. Te ven como alguien que no los defraudará jamás y será su mejor amiga.

OhmyGod! Si es cierto lo anterior, que padre...si no, bueno, me esforzaré por serlo algún día. Me agrada esa definición!

Hoy fui a la última prueba del vestido y me quedó que ni mandado a hacer (mmm, bueno, lo mandé a hacer...es sólo una expresión, OK?). Me siento y me veo bien con el vestidito, me gusta mucho más MI combinación de telas que la de las otras chicas; creo que el collar le irá estupendo, además ya tengo zapatos y bolso y parece que encontré con quién peinarme y por el maquillaje ya no me voy a preocupar... ¡Si mi madre me viera tan entusiasmada buscando el vestido y el peinado perfectos, no me reconocería! Siempre se ha quejado de que soy muy poco femenina y, en parte, le doy la razón. No ha de ser fácil tener una hija ingeniera. Jajaja, que risa me da esto último. Pero siendo honesta, me gustaría que mamá me dijera, a punto de salir de la casa el día de la fiesta: ¡Que linda te ves! Y que papá se acomodara el saco, orgulloso de lo bien que se ve su hija y me ofreciera el brazo para salir. Y que mi hermano me dijera: Pachuela, de tan bien que te ves...hasta pareces mi hermana! Y que la Pify me viera con ojos de admiración.
Esos pequeños detalles son los que hacen tan hermosa la vida familiar. Casi cinco años fuera de casa no se dicen tan fácil...Bah', todo esto para decir que extraño a mi familia!

Otro punto negativo de las bodas...bue', en realidad, de los acontecimientos sociales (sociales Anita, no sexuales!). Un amigo me preguntó: ¿y con quien vas a la boda? Con varios amigos, le contesté. ¿Y con quién te vas a sentar a cenar? Supongo que con las damas y los acompañantes. ¿Y no vas a llevar a algún chico? Todo mundo va a las fiestas con pareja!
Esto parece San Valentín. Creo que no es necesario recordarnos lo solteros que estamos. Suficiente tenemos las chicas con la tradicional aventada del ramo. Es la ocasión perfecta para concentrarnos a todas las solteras en medio del salón de fiestas y señalarnos con dedo acusador a grito de ¡Ja, ja, montón de losers! Que si te ganas el ramo y tienes novio, eres la próxima en casarse. Que si te lo ganas y no tienes novio, pronto lo conseguirás. ¡Santo cielo!

El próximo viernes se casa una de mis mejores amigas con un chico al que admiro un chorro. Forman una pareja genial y estupenda. De hecho, son mi ejemplo a seguir...Bueno, todos saben que CASI TODAS las mujeres, cuando tienen este tipo de eventos en puerta, comienzan a buscar alternativas para estar bellas en la fiesta...Neta, yo no era de esas mujeres pero creo que poco a poco estoy mutando en una mujer mas o menos convencional. No sé si es bueno es malo, en fin...
Resulta que soy dama de honor y desde hace varias semanas anduve buscando vestido. Encontré un modelito muy padre, lo llevé a la modista y compré las telas que usaremos las cuatro damas del cortejo...Hoy me entero que las otras tres hicieron la misma combinación: tela estampada en la falda, tela lisa en el corpiño. Y yo, como siempre, hice lo contrario. Todos saben que mi estilo es mas o menos discreto, pero precisamente ahora que decidí llevar un straples, las otras damas llevarán escotes más cerrados. Una de ellas me propuso usar una pashmina. Debería llevar el cubrecama, es más amplio y tapa más, jajaja. El domingo compré un collar grande y precioso que le hace juego super bien a mi vestido. Parece que las otras chicas no llevarán mayores accesorios. Cero y van tres. Para colmo, ayer me enteré que las chicas que usualmente me arreglan no van a trabajar ese día. Así que llamé a un lugar que me recomendaron, pregunté cuanto cobraban y me dicen que $200...les dije que sólo quería que me pintaran la cara! Voy con una vecina que peina y dice que me quedaría estupendo un peinado alto. ¿Peinado alto, a qué se refiere, a algo como lo que usa Marge Simpson? ¡Por Dios, soy la más alta de las damas...y tengo el cabello corto!!! Yo sólo quiero que me lo recojan para que luzca mi collar nuevo! ¿Por qué no entienden eso?
Qué complicado...quiero ser chiquita de nuevo y que mi mamá me ponga un vestido rosa con olanes y dos moños en la cabeza. No necesitaba más para verme linda.

NO a la GUERRA!

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Hace unos días un amigo me dijo (vía MSN): ¿por qué no hablas de la mala racha del Cruz Azul en tu bloj? Mi respuesta fue: porque los pésimos resultados, por su falta de actitud en la cancha y el poco orgullo deportivo que demuestran no merecen siquiera que les dedique unas palabras. Y luego me di cuenta que ESO ya era dedicarles un poco de mi tiempo y ahora lo es mucho más al estar posteando de ellos. Sin embargo, hoy me enteré de una noticia asombrosa. La directiva del Cruz Azul rescindió el contrato de Mario Carrillo (ya era hora!) y el de todos los jugadores del primer equipo!
Una medida muy dura pero...bastante buena! Basta ya de consentir a los jugadores: el que juegue en el Cruz Azul (y valga decirlo, en CUALQUIER equipo) debe sentir los colores de su playera...Y si no, que se vaya a su casa. Así sea mi adorado Paco Palencia...

Ayer experimenté por primera vez en la vida la necesidad de levantarme de madrugada a escribir. Me ha pasado varias veces que a las tres de la mañana siento el deseo incontrolable de seguir con la lectura en turno. También me he sorprendido soñando con algún pasaje o una frase del libro que esté leyendo en esos días. Me ocurre frecuentemente con la Biblia y lo interpreto como la voz de Dios queriendo hablar a mi vida...pero jamás había pasado con la necesidad de escribir.
¿Será que estoy mutando de lectora compulsiva a escritora frenética? Cabe mencionar que no me dormí hasta dejar perfectamente corregida la cuartilla de papel...misma que no pienso postear por el momento porque es sumamente depresiva.

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Una de mis películas favoritas es Fight Club con mi adorado Brad Pitt y el estupendo Edward Norton. Puede resultar un poco dura visualmente hablando...quizá hasta demasiado agresiva y grosera, pero tiene algunas reflexiones bastante interesantes. La forma en que Tyler Durden (Brad) maneja la vida del narrador (Norton) me recuerda mucho al constante ataque de la publicidad y a los conceptos preestablecidos de la sociedad para ser "justo lo que todos esperan que seas". Hay una parte en especial que me atrae poderosamente:

Tyler Durden: Man, I see in fight club the strongest and smartest men who've ever lived. I see all this potential, and I see squandering. God damn it, an entire generation pumping gas, waiting tables; slaves with white collars. Advertising has us chasing cars and clothes, working jobs we hate so we can buy shit we don't need. We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.

Me recuerda mucho a una plática que tuve la navidad pasada con tres queridísimos amigos de la prepa. Hablábamos de la Generación X, la Generación Y y la falta de un ideal común por el cual pelear. Aunque NO estoy de acuerdo con todos los pensamientos que enarbolaron, por lo menos en los 60s ocurrieron levantamientos estudiantiles en casi todo el mundo para luchar contra los gobiernos opresores, se luchó por otorgarle el sufragio a la mujer y comenzó la liberación femenina y en los 70s trataron de hacer el amor y no la guerra...pero a partir de los 80s...NADA, no hay nada que nos identifique! O mas bien, lo que nos identifica es el profundo desinterés por lo que pasa en el mundo...vaya! para no ir tan lejos, no nos importa lo que pasa en la casa del vecino.
Hmmm, empecé hablando de Fight Club y vean en lo que terminé. Tantas palabras sólo para decir que en estos días estaré posteando algunas frases de la peli...

A uno de mis cuatro correos electrónicos (siiiiiiii, CUATRO, 4!) lo uso como recolector de spams, noticias y comunicados. Sólo que ya me harté de recibir tanta basura que nunca terminaré de leer. Por eso, cada día de esta semana me he tomado el trabajito de bloquear uno o dos remitentes. Mientras lo hago, leo uno que otro. Me he dado cuenta que hay millones de emails con mensajes de buena onda, frases y ejemplos de cómo ser una mejor persona, o también los típicos que prometen grandes y cruentos castigos si no los reenvias, blablablah... Algunos ejemplos:

• Querido hermano de luz, reenvia este mail y si no vuelve, no tienes amigos


• ¿Sabes cuanta gente muere sin amor?


• Si te regresa este mail quiere decir que hay mucha gente que piensa en ti

Mientras los borraba me decía: ¿por qué no se van todos a...hacer algo? Y resulta que después caminas por la calle y si te pasa algo, la mayoría sigue corriendo o mirando para otro lado. Yo creo que esa gente no usa internet.

Estoy ilusionada. Pero sé que es una tontería ilusionarme porque cada vez que lo hago termino terriblemente desilusionada y deprimida...pero no lo puedo evitar!

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Update: NO es una persona la que me causa la ilusión...sería chido pero el mundo no ha llegado a ese nivel. Es UNA situación la que me tiene así...OK, es un email. Un simple email.

Dios mío! YO sin dinero -y lo peor, sin empleo- y este mes hay excelente música en Monterrey. El 14 de marzo viene Luis Eduardo Aute al Teatro de la Ciudad y *ohmyGod*, el 26 y el 27 también de marzo MI adorado Fernando Delgadillo estará en La Tumba, el mejor musicantro cultubar de todo Monterrey (según ellos mismos, juaaaaaaaa!). Ahhhhhhhhhhh. ¿Porque me pasa esto a MI? Además, me quiero matar, literalmente. Tengo muchas muchas ganas de ir a ambos conciertos (y si se pudiera, dobletear en el de Fer), pero no tengo NADIE con quien ir y me da cosa ir sola, yo no creo que NADIE vaya solo a conciertos... Porque un concierto de trova, por más que sea de trova, sigue siendo un concierto y a los conciertos no se va solo y sin conocer a nadie...Si algún alma caritativa lee esto y me quiere hacer el paro...yo lo amaré!