Los Monkikies

Los Monkikies

Sigo con mi crisis de regresión a la infancia. Una de las caricaturas que más me gustaban de pequeña eran los Monkikies o Monchichis, como se escriben realmente. Eran unos changuitos que "vivían en la copa de los árboles".. duh! Eran bonitos, esponjosos, y había buenos y malos, como en todas partes. Tsss, creo que me gustan las caricaturas esponjosas, jojojo.

Otra cosa por la que recuerdo a los Monkikies es porque a un vecinito le decían el Monkikie. El hermano del Monkikie era El Pelos. Lo último que supe de ellos es que el Monkikie salía con una niña que estuvo conmigo toooda la primaria, o creo que ya se casaron y tuvieron hijitos, o sólo tuvieron hijitos, ay no sé. El Pelos pues anduvo por ahí tras varias conocidas mías.
La mamá de estos ingratos le vendía quesos a mamá -uno de esos quesos fue el famosísimo queso de a kilo que me comí de una sola sentada, ooops!-. La mamá del Monkikie y el Pelos siempre me quiso pa'sus hijos, pero nooo, una cosa es que me gustara la caricatura y otra cosa es que me gustaran ellos.

Puuuras fallas, de veras que sí.

Update: Wohoo! Descubrí que en Alemania hay una tienda de juguetes y que cotiza en eBay especializada en Monchhichis y Bebichichis (bebés Monkikies).. y ps todavía falta un buen pa'mi cumple, pero si no saben que regalarme, ya van teniendo una idea, jxjxjx.

Superman Returns

Superman Returns

Tsss.. debo confesar que fan fan fan, así lo que se dice fan de los cómics pues no lo soy, la vdd. Pero algo tiene Superman que me vuelve loca, jojojo. Y no me refiero exclusivamente a sus atributos físicos (pfff!) sino a su carácter, a sus convicciones firmes, a su sensibilidad.

Hace unos meses el Jekyll me pasó una picture del nuevo Superman y, obvio, caí rendida. Pero tenía mis dudas acerca de que Brandon Routh fuera a hacer un papel decente, sobre todo teniendo el antecedente de Christopher Reeve, que a lo mejor no fue un actorazo pero nos ganó el corazón a todos. Sin embargo el nuevo Superman es muy bueno, se parece más al cómic y me gusta más que Tom Welling en Smalville; además, a Brandon le sale muy creíble el papel de Clark Kent, un reportero torpe y gracioso que no levantaría dudas sobre su otra identidad. En sí la movie está bastante bien hecha: excelente música, muy buena dirección, guión decente, buenas actuaciones.. aunque debo confesar que Kate Bosworth no me convenció como Lois Lane, y en algunas situaciones tampoco me llenó el ojo Kevin Spacey como Lex Luthor. Pero en general es una movie redondita, tan es así que casi no sientes las dos horas y media de duración. Y si además añadimos los ojazos de Brandon y lo bieeen que se ve en el trajecito azul con calzones rojos, pues es de lo mejor que se puede ver en las pantallas actualmente.

Ah que bonito.. bombones de acero y próximamente bombones piratas. ¿Por qué no hay más veranos como éstos?

No no no.. y yo que llegué de mi viaje al DF "defendiendo" algunas ideas enarboladas por el Peje.. puuuras fallas!

Ahora resulta que todo es un complot, tooodo! Según una nota publicada en La Crónica de Hoy, en el escrito de impugnación en el que pide la anulación de la elección presidencial, la Coalición por el Bien de Todos acusa de haber influido en los comicios a ?La fea más bella", al programa Muévete, a los Starbucks, los Domino's Pizza, los Burger King, los Popeyes, los Chilli's, a Coppel, a Jumex, a Sabritas, hasta al Dr. Simi. Lo peor es que se acusa a mucha gente que, haciendo uso de su libertad de expresión, emitieron la opinión que les merecía el candidato perredista. Además se quejan de que las televisoras no cubrieron el día de la elección el momento en el que sufraga AMLO con helicópteros o más de una cámara, como hicieron con Calderón, al que además dotaron de "una imagen de triunfo".
No, pues al paso que vamos, capaz que hasta estoy yo incluida en el escrito de impugnación por haber mandado algunos mails aleccionadores del voto razonado, jojojo. De veras que como dice Silva-Herzog, el Peje está desquiciado y no entiende a razones; sufre una paranoia terrible que lo lleva a acusar a todo el mundo de traidor.

La neta, qué feo que como país tengamos que sufrir todas estas barbaridades. Ya de por sí es feo mirar el mapa dividido en azules y amarillos, como para todavía aguantar a un tipo patético que dice que la elección fue un cochinero, pero que si se cuentan los votos él saldrá triunfador. Además, todavía se atreve a decir que está considerando en llamar a sus simpatizantes a la desobediencia civil. Qué horror. Yo por eso ya le compré la idea al más físico de mis amiguitos: si estalla la revolución, yo pesco pa'l monte y me subo a un cerro.

Y que le hagan como puedan..

Hace días que traigo antojo de algodón de azúcar. De un grande y esponjoso algodoncito rosa.
Esa sensación de meterte el algodón a la boca y querer masticarlo pero no poder porque antes de eso se deshacía. O querer pasártelo pero darte cuenta que no se puede porque se hacía agua en tu boca.
De niña me encantaba ver como iban formando en la maquinita los hilos de algodón rosa, azul, amarillo o morado. Los algodones morados eran la neta, pero los más ricos eran los rosas.
Ahh, qué bonito ser niño, qué bonito no necesitar gran cosa para ser feliz..

¡¡Quiero un algodón de azúcar!!

Pfff.. pues que según las encuestas, el jugador más guapo del Mundial de Alemania 2006 es Roque Santa Cruz, de Paraguay.. ¿cuáles encuestas? La neta no sé, pero así dijeron..
Patrañas! Yo estuve mirando el álbum Panini de la ratilla y NO es cierto.. el más guapetón es Tsuneyasu Miyamoto, el flamante capitán de los japos.

Yeiii, este defensa de 1.76 metros que juega en el Gamba Osaka, y que jugó todo el Mundial pasado con una máscara que usaba para protegerse la nariz rota, es una auténtica roca en el centro de la zaga de su equipo. En este Mundial sólo jugó dos partidos por acumulación de tarjetas amarillas, pero llevó a su equipo a ganar la Copa de Asia después de la baja de juego que tuvo tras Corea-Japón [en total, Japón ha ganado la Copa de Asia tres veces, en 1992, 2000 y 2004].
La neta está muy bonito el vato, tiene un tipo diferente, no el clásico oriental. Su cabello semi-largo es precioso y.. nah', a mí me vale madres que digan que Santa Cruz o Cristiano Ronaldo o Beckham [as always] son los más guapos.

Miyamoto y nadie más!

Cuando quiero votar no voto [Parte 3] o Cómo viví yo las elecciones

Cuando quiero votar no voto [Parte 3] o Cómo viví yo las elecciones

Pfff.. pues ya comenté que hay princesas ratunas en casa. Desde que llegó acordamos que buscaríamos una casilla especial para que pudiera votar. Ayer por la mañana nos alistamos y salimos en pos de una boleta electoral. Según mi detallado análisis de vialidad, cercanía y probabilidad de éxito [tsss!], decidimos ir a un centro comercial de ropa fuera de temporada que tendría casilla especial, you know what I mean. Llegamos y la fila era impresionante. La ratilla estuvo a punto de desistir de su democrática intención, pero preguntamos cuántas personas habían votado hasta el momento [100] y dedujimos que aún quedaban 650 boletas disponibles. Contamos a las personas de la fila y estábamos entre el num. 400 y 450 (al final la princesa ratuna votó en el lugar 429), por lo que sentencié: "no nos vamos sin que puedas votar, porque en otras casillas ya no hay boletas y aquí sí alcanzamos".

Comenzamos la laaarga, muy larga espera.. Tres horas después habían votado 100 personas y yo estaba a mínimo una hora de camino de mi casilla. Opté por lanzarme hasta el TEC y dejar a la ratilla esperando. Llegué a mi casilla, voté rápidamente y 5 minutos después estaba yo afuera, con los dos pulgares marcados. Regresé a donde la ratilla y habían avanzado 75 lugares. Ya todos en la fila eran amiguitos, se habían contado las respectivas vidas y las situaciones por las que debían votar en una casilla especial. A eso de las 6.00 de la tarde aún había unas 80 personas por delante de la ratilla, y los encargados del IFE amenazaban con terminar la elección. Argumentaban que una casilla especial no se regía por las mismas reglas, pero la turba enfurecida amenazó con llamar a la prensa y hacer un escándalo. Y es que siete horas bajo el sol no son cualquier cosa. Al final acordaron que todos votarían hasta que se acabaran las boletas. Una hora después la ratilla estaba emitiendo su voto. Fueron ocho horas de espera. Si hace un mes los paseos bebetonescos me dejaron color rojo tomate en explosión, ayer por la tarde yo era el tomate rojo ya explotado y machacado. Pero como decían todos en la fila: si estuvimos tantas horas esperando era porque estábamos convencidos que esta elección estaría super reñida. Uno voto podría hacer la diferencia, y vaya que no estaban equivocados. Hoy, a la hora que escribo esto, con el 96.98% de las actas computadas, la diferencia entre el primer y segundo lugar es de 0.98% o 350,000 votos. Claro que falta esperar los resultados oficiales y el conteo voto por voto que comenzará el miércoles. No cabe duda que estamos viviendo la elección presidencial más reñida de todos los tiempos.

Nota: el Dr. Simi lleva 280,000 votos. ¡¡Vaya que son pegadoras sus vitaminas, jojojo!!

Cuando quiero votar no voto [Parte 2]

Cuando quiero votar no voto [Parte 2]

Hace seis años voté por primera vez en mi vida. Aunque el triunfo de Fox ya estaba cantado y yo no iba a votar por él, de cualquier manera sentía emoción de formar parte de los ciudadanos que se hacen escuchar a través del voto.

Hoy, a tan solo tres días de votar nuevamente, mi sentimiento no es de emoción sino de preocupación, de angustia, de incertidumbre. No recuerdo una campaña electoral tan agresiva y tan ruin como la de esta ocasión. Los medios de comunicación nos agobian con spots publicitarios donde, más allá de proponer, a lo que se dedican los candidatos es a descalificar a los demás. Si no puedo convencer al electorado que yo soy bueno, trataré de convencerlos de que los demás son malos. Como decíamos mis amigos y yo en la escuela: "si no puedo convencer al profe, al menos voy a confundirlo".

La mera neta es que votar no es tan fácil. Implica responsabilidad compartida. Implica un análisis crítico del candidato, de sus propuestas, de la estructura que lo soporta. Si en estos largos meses de campaña no nos dimos el tiempo de leer los 50 compromisos de AMLO, el programa de gobierno de Felipe Calderón titulado El Reto de México, las propuestas de Roberto Madrazo, Patricia Mercado o Roberto Campa, mucho menos lo vamos a hacer ahora que estamos a tan pocos días de las votaciones. Pero lo menos que podemos hacer es prestar atención a las patadas de ahogado que tiraron todos los candidatos. Cuando Fox quiso ganarse aún más al electorado, soltó aquellas famosísimas frases de "la economía crecerá 7% anual" o "resolveré Chiapas en 15 minutos". Bien sabemos que no cumplió ni una cosa ni la otra. Así entonces, ¿qué propusieron los candidatos en su último y desesperado intento por convencernos? Ahí están los periódicos y los noticieros, o si no les creen a ellos, ahí están también los sitios oficiales de cada candidato, que registran los discursos con los que cerraron campaña.

Yo soy ingeniera: lo que me convencen son los números, no las palabras bonitas ni las acusaciones descalificadoras. Y cualquiera que se pone a arrastrar tantito el lápiz se da cuenta que muchas de las propuestas, no sólo de AMLO sino también de Calderón o de los otros tres candidatos, son poco menos que irrealizables. Y entonces aquí entra lo del análisis crítico. ¿Qué es lo mejor para el país? ¿Qué es lo mejor para mí? ¿Qué panorama es el menos trágico?

No me preocupa lo que pasará el 2 de julio. Me preocupa lo que venga a partir del día 3. Dicen que cada pueblo tiene el gobierno que se merece, pero yo creo que los mexicanos merecemos más.

Mucho más.

Ratillas y bebetones en casa. Yo feliz, aunque con sueño. Se publican nuevas normas que, aunque no me gustan del todo, muestran ligeros avances en materia ambiental. Yo feliz, aunque con más sueño. Faltan siete días para las elecciones presidenciales. No estoy muy feliz, pero sigo teniendo sueño. Llueve. Lluvia abundante, de la que realmente da gusto. Yo feliz otra vez, pero con sueño. Sueeeño. Muuucho sueño. Ratillas y bebetones en casa. Y yo con sueño..

Toda la culpa la tiene el bad timing..

Toda la culpa la tiene el bad timing..

Haciendo zapping me encontré una movie, y con ella una perla de la sabiduría humana (tsss!):

Two people can be perfect for each other but if the timing's wrong its never going to work out. Bad timing is the reason that most normal people end up single. Weirdos and creeps are single because they are weird and creepy, but people like us are single because of bad timing.

Yep, toda la culpa la tiene el bad timing.. Bad timing es lo que sucedió con el tomatillo bebé. En realidad bad timing es lo que sucede con toda los niños que conozco. Bad timing es lo que le pasa a la Selección, que debía jugar en este Mundial como cuando la Confederaciones, pero nooo, puras fallas con ellos. Bad timing es lo que le pasó a los Dallas Mavs, a ver, ¿pa'qué les sirve ganar chidamente los primeros dos partidos de la serie si luego se van a desinflar en los siguientes cuatro? Bad timing tmb con la ex-Golden Couple de Hollywood, aunque sigo soñando que eventualmente regresarán, cuando a Angelina le vuelva a entrar la loquera.. Es una tipaza, pocos se involucran en labores humanitarias de manera tan intensa, pero esa mujer tiene unos cuantos tornillos zafados.. Bad timing es lo que pasó en el final de temporada de The OC.. ¿neta van a matar a Marisa? Pfff, mal rollo.. Bad timing tmb en el jale, con los cuates, con los pretensos.. Neta, la culpa de todo la tiene el bad timing.

A dead body in the middle of the paper mill.

Sigh!

Tsss.. se murió el Sucker. Sucker es un perro. Bueno, ERA un simpático poodle propiedad de cuatros amigos míos. Además de resguardar el hogar de estos niños, Sucker fue el primer marido de Laishita Bebé, mi cachorra ovejo-perruna con ojos de botón.
La primera vez que Laisha estuvo en mood receptor de perros, el Peluso Perro nomás la timó. Como dicen vulgarmente por ahí: ni pichó, ni cachó, ni la dejó batear. Así que la siguiente ocasión tuvimos que recurrir a los ya muy probados y eficientes servicios del Sucker, y la Laisha quedó con tres cachorros en la panza. Al parecer el Sucker quedó prendado de la gracia y dulzura de Laisha Perro, porque cuando fuimos a recogerla el perruno lloró largamente. Dicen que anduvo varios días triste y buscaba a Laishita por los rincones, pero yo no lo sé de cierto, me lo contaron. El chiste es que de los tres cachorros sólo se lograron dos: Kailia e Itter, mis primeros nietos-perro. A Itter lo tuvimos que entregar en pago de los servicios y fue rebautizado como Figo. Sip, pambolera la family, qué se le va a hacer.
En fin, que hoy el Sucker ha muerto. Una larga y fructífera vida perruna llegó a su fin, pero como dice la película: "todos los perros van al cielo", así que my friends, uds no sientan frío.

Un abrazo.

Él es el más querido de nuestros supervisores, mi papá laboral adoptivo: Jorge, Jorge, Jorge Garza, mejor conocido como El Huracán..
Jorge es una de las personas más trabajadoras y eficientes que he conocido. A sus 66 años recién cumplidos tiene mejor condición física que muchos veinteañeros.. incluyéndome. Aunque en la picture ya andaba bastante happy, todos los días Jorge trabaja con esa sonrisa.
Voy a extrañarlo por las mañanas cuando me cachaba preparándome el primer cafecito del día. Siempre nos traía galletitas a mí y a las pequeñas. Voy a extrañar su risa y que no conteste el radio hasta que se lo llame tres veces. Voy a extrañar que me explique pacientemente por qué si le cierro a esa válvula la caldera explota..

Sigh, aún no se va pero ya me hace falta..