Love ya, love ya lots!!!

Todavía no soy una experta en esto del blog y quería ponerte una tarjeta que hice para ti, mi querida Ary... Ni modo, te la mando por mail... Pero sabes que te quiero mucho, y que te deseo un estupendo cumpleaños! Just 21, my friend... God bless!

Sapo rojo eres tú!

Creo que ésta canción será el himno de mi vida sentimental... al menos por un buen tiempo!

Puede que pueda, Fernando Delgadillo

Y si algún día yo te dije que mecer mis hojas no era cosa fácil,
y tú lo hiciste con las ganas bien seguras de alzar lo propio.
Cómo pudiste hacerme cambiar así, pudiste hacerme parte de ti,
de tal manera que pareció primavera
esos -cuatro meses- de estación.

Cuando después de tanto verso me entregaste el sí,
con cuerpo y alma, no dilatamos en ver qué tenía
de grandioso amarse y era más allá de lo prescrito
por quien dice conocerlo todo, conocerse en sí
y que bien poco, te conocí a ti.

Y si algún día te dijera: te fijaste cómo se nos fue la sonrisa
y se quedó el recuerdo de esas tardes de rivera,
con el sol en raya, ¡qué tiempos! ¡que días felices!
Como fuese no me acuerdo ni quiero acordarme,
pero el sol me dio a media cara confinándome al olvido,
sin buscar tu nombre y a llorar contigo...
si hay un reencuentro un mal día de estos,
puede, puede que pueda ser...

Después de todo... fueron las últimas palabras de Rich.

Hoy amanecí con una fuerte opresión en el pecho... La vdd es que me entró la extrañadera porque me di cuenta que ayer me porté bastante mal con mamá y la Pify en nuestra conversación por teléfono. No sé, creo que nunca me había pasado que me diera igual recibir o no su llamada. ¡Dios santo! ¿Desde cuando empezé a despegarme tanto de mi familia? Siempre he dicho que los amo con todo el corazón, y es cierto, eso nunca va a cambiar. Pero a veces siento que estos cuatro años lejos de ellos han causado algunos estragos... Por nombrar alguno, que a veces me aburren sus conversaciones. Ya sé lo que me va a contar mamá: que el dinero no alcanza, que mi hermano le saca canas verdes, que la Pify se pasa de floja, su última pelea con papá, sus muchos corajes con la familia y los problemas que hay en la iglesia... La Pify no pasará de preguntarme cómo me ha ido en la escuela, me relatará alguna aventura del Peluso y me dirá que me porte bien -what?-. Si acaso está papá me dirá lo bien o lo mal que me oigo -reconoce mi estado de ánimo sólo por la voz-, si llegaron las calificaciones habrá elogios y/o reproches y sobre todo, evitará preguntarme si me hace falta dinero. Y cuando al mugre de mi hermano se le antoja andar por ahí a la hora de llamar -domingos a las 8.30pm- me contará algún chiste tonto, hablará de guitarras y más guitarras, dará lata pidiendo que le compre algún nuevo CD -¡que se ponga a trabajar, todo quiere!- y se despedirá rápidamente cuando le pregunte por su novia-que-no-es-su-novia,-sólo-es-su-amiga... ¿Yo? Mmm, los aburriré con mi casi detallada crónica de la semana, pues evitaré hacer referencia a situaciones que pudieran preocuparlos, o más bien, que les provoque la obligación de preocuparse... A preguntas de ¿cómo has estado? contestaré que bien, gracias a Dios, no faltaba más... ¿cómo va la escuela? Bien, cuando lleguen las calificaciones hablamos... ¿qué has hecho? Lo de siempre, ya sabes, escuela, trabajo, Compa, iglesia...
Hell no! Esta no es mi idea de familia, definitivamente no es lo que quierooooo... Deseo con todas mis fuerzas regresar a esos tiempos cuando esperaba ansiosa la llamada, cuando interrumpía cualquier cosa para estar en casa y contestar al primer ring del teléfono, cuando dejaba juntas de equipo o fiestas de amigos para estar disponible a la hora pactada, cuando corría al darme cuenta que no llegaría a tiempo...
No sé cuando cambiaron las cosas... sólo sé que lo único que siento es indiferencia... Que feo sentirse así respecto a los propios padres y hermanos... Que feo, que vergonzoso y que denigrante...

Estaba leyendo la crónica de la victoria en relevos 4x400 en la Copa Mundial de Atletismo del equipo de América, donde corrió el último relevo la sorprendente Ana Guevara, cuando oí comentarios estúpidos de unas no menos estúpidas niñas bien. ¡Por Dios! ¿Desde cuando dejamos que la belleza fuera nuestro patrón de éxito? ¿Desde cuando lo más importante en la vida es ser bonita? ¡Diablos! Cuando oí a estas niñas tuve ganas de golpearlas, la vdd. Ana es, a mi parecer, la perfecta representante de la mujer mexicana que busca abrirse camino en la vida. Claro que no representa a las niñas bien, para ellas su único camino en la vida es el reconocimiento social... puaf! Get a life, plz!
A propósito de Ana... ¿ya lo notaron? Las páginas de la mayoría de los diarios deportivos publican notas acerca de lo desastroso que está resultando el torneo mexicano de futbol, sumido en una patética mediocridad. Sólo hablan del América, de la verborragia de Hugo, de las derrotas de Tigres y Rayados... Qué pobreza. Qué tristeza de periodismo en México. ¿Alguno se enteró que el sábado David Galván ganó medalla de plata en los 3000 metros en Madrid? ¿Alguno todavía recuerda que la semana pasada el ex-borrego Fernando Platas ganó el torneo de maestros de clavados? ¿Saben que Rodrigo López, pitcher de los Orioles de Baltimore, es candidato a Novato del Año? ¿Se enteraron que Eduardo Nájera renovó contrato -multimillonario- con los Mavs? ¿Alguien ha aquilatado los nueve triunfos individuales y uno en equipo de Ana Guevara en lo que va del año? Porque una cosa es valorar y otra colgarse de la fama y proclamar "sólo nosotros estuvimos con ella" (verdad Telerisa???) como si transmitir sus carreras contribuyera a su fantástico desempeño... Desafortunadamente el deporte mexicano sólo rinde frutos a nivel individual, y mucho más desafortunado es que a los mexicanos nos de sólo por hablar del futbol y sus vergüenzas... Muera el soccer y vivan los demás deportes... al menos hasta Alemania 2006! Oooooops!

Ayer me la pasé viendo películas tontas en la tele... bueno, no me pasé todo el día frente a la TV, la vdd es que sólo estuve como tres horas, jejeje. Vi el final de "Jamás besada" y toooda la de "El Retrato Perfecto".
En realidad la primera movie no me gustó, ni me gusta ni me gustará. Desde que la vi en el cine. Pero ayer lloré como idiota cuando llega el profe al estadio de beisbol y besa a Josie. Recordé que al principio de la película o más adelante, no sé, Drew dice algo así como "Sometime you'll kiss someone and know that's the person you're supposed to kiss for the rest of your life". Y lloré, se los juro que lloré... Ya saben, removió ciertas fibras de mi corazoncito de pollo que aún no dejan de doler. 'Cause simply I miss him. Y luego la peli de Jennifer... cuando tenga una hija le voy a poner Jennifer para decirle Jen. O quizá sólo le ponga Jen... ay no sé, uno termina poniendo nombres tan extraños como mi segundo nombre, aún no termino de perdonar a mis papás... jajaja, esa es otra historia! Les decía que Retrato Perfecto sí me gusta, el tipo que hace de Nick (Jay Mohr) se me hace de lo más tierno y buena gente. La primera vez que la ví sentí empatía con el papel de Jennifer, pero ayer no. Ayer yo era Nick, ojalá R hiciera lo mismo que Kate... I hope so!

Miren este otro... no sé si realmente sea así, pero suena interesante... no, suena muy chido, la vdd.

¿No les dije que mi color era el azul? Conste que en este test no hice trampa... neto que no!

Hoy es día de un funeral. Después de tres semanas y media de angustia e incertidumbre, al fin sé lo que pasó. A veces el amor no alcanza para cubrirlo todo. Cuando las personas cambian no hay mucho que podamos hacer. Rich cambió, estoy segura que para bien. Yo también cambié, aún no sé para qué. Lo mejor que nos podía pasar era ser sinceros y ayer los dos lo fuimos.

Hoy desperté recordé una de las novelas que más me gustan. Es de Don Mario, sí, el gran Benedetti, que a veces creo que me roba pedazos de vida para pegarlos en sus libros. Se trata de "La Tregua". A manera de epitafio trascribo unos párrafos con algunas correcciones para esta ocasión: el fin de una relación que cambió mi vida por completo.

«Sé que algunos dirán: "Lo siento Mich", y yo, que lo siento no exactamente como un dolor sino como una catástrofe, como un derrumbe, como un caos, soy consciente de esa mentira, porque decir "lo siento", pronunciar ese pésame, tan frívolo, tan tardío, es sencillamente espantoso, es casi lo mismo que decir "falleció"... Porque murió es la palabra, murió es el derrumbe de la vida, murió viene de adentro, trae la verdadera respiración del dolor, murió es la desesperación, la nada frígida y total, el abismo sencillo, el abismo. Cuando muevo los labios para decir: "murió", entonces veo mi inmunda soledad, eso que ha quedado de mí, que es bien poco.
Con todo el egoísmo de que dispongo pienso en mí misma, en la remendada ansiosa que ahora paso a ser. Pero ésa es, a la vez, la forma más generosa de pensar en él, la más total de imaginarlo a él. Porque hasta este día yo tenía mucho más de él que de mí. Él había empezado a entrar en mí, a convertirse en mí, como un río que se mezcla demasiado con el mar y al fin se vuelve salado como el mar. Por eso, cuando muevo los labios y digo "murió", me siento atravesada, despojada, vacía, sin mérito. Alguien ha venido y decretado: "Despójenla a esta niña de cuatro quintas partes de su ser". Y me han despojado. Lo peor de todo es que ese saldo que ahora soy, esa quinta parte de mí misma en que me he convertido, sigue teniendo conciencia, sin embargo, de su poquedad, de su insignificancia. Me ha quedado una quinta parte de mis buenos propósitos, de mis buenos proyectos, de mis buenas intenciones, pero la quinta parte que me ha quedado de mi lucidez alcanza para darme cuenta de que eso no sirve. La cosa se acabó, sencillamente...»

Finalmente, creo que estas palabras de Fernando Delgadillo lo resumen todo...

« No me pidas dejar mi vuelo hacia el sol
para estar contigo, mi amor, que yo
tengo tanto que hacer, tanto que alcanzar.
Mejor ven conmigo, ven a volar,
y si a medio camino encuentras
que ha cambiado tu dirección,
anda y vuela, que aunque me veas derrumbar,
al final de todo siempre he de recordar
que me diste a su tiempo tu corazón
y seguiste tu vuelo, tu vuelo al sol. »

¡Diablos! A las 6.30 de la tarde me sentí de pronto insoportablemente vacía... Nunca en mi vida me había sentido tan sola como ahora que él se fue. Aunque la vdd es que ni siquiera sé si se fue... Eso es lo más patético del asunto!
¡Maldita sea! ¿Por qué diablos las relaciones no son más fáciles de manejar? ¿Por qué soy una chica que va por la vida con los sentimientos desnudos, tropezando a cada rato con mi orgullo y cayendo para volver a ponerme de pie? ¿Por qué me sucedió justo lo que temía desde hace más de un año, entregar de nuevo todo el corazón, completito, sin reservas? ¿Por qué no aprendo, por qué? ¿Por qué diablos no soy menos sentimental, menos susceptible, menos confiada, menos...? ¿Por qué no soy más cautelosa, más reservada, más calculadora, más cuidadosa de mi corazón? ¿Por qué, por qué, por qué...?
Ya me cansé de aparentar que no me importa que él se haya tomado un tiempo, porque la verdad es que sí me importa, y mucho. Él reclama que no estuve a su lado cuando más me necesitó, pero hoy yo le reclamo que no esté a mi lado en este momento y que sin más explicaciones que un "necesito reencontrar lo perdido, pero YO solo" me haya dado una patada y echado de su vida. Porque así es como me siento, aislada, completamente ajena a él. Lo necesito carajo, lo extraño a morir. Si la montaña no viene a mí, tendré que ir a la montaña. Más vale que me levante y vaya a buscarlo, porque no puedo vivir sin él...

Ni siquiera porque son exámenes te saco de mi mente...

Sin Ti, Benny Ibarra

Cómo te extraño, cómo te quiero
a veces siento que ya te perdí.
Cuando te busco ya no te encuentro;
estás en tu mundo, tan lejos de mí.

No puede ser, ¡ya no lo aguanto!
Te necesito y no estás aquí.
No sé si es mi culpa o nuestro destino,
pero me muero, me muero
me muero... sin ti, sin ti.

No sé que ha pasado, pero cuando te miro
ya no adivino lo que piensas de mí.
Pasan los días y sigo sin verte,
ya no me contestas, te escondes de mí.

No sé que nos pasa... ¡yo sé que me quieres!
[...] Pero no me abandones ¡oh, no!
Sabes que te amo,
no ves que me muero, me muero
me muero, me muero
sin ti, sin ti, sin ti.

Desperately missing you... :'(

Esta canción me mata... Está en catalán, pa'aquellos que les gustan los idiomas...

Que tinguem sort, Lluis Llach

Si em dius adéu,
vull que el dia sigui net i clar,
que cap ocell
trenqui l'harmonia del seu cant.

Que tinguis sort
i que trobis el que t'ha mancat
en mi.

Si em dius "et vull",
que el sol faci el dia molt més llarg,
i així, robar
temps al temps d'un rellotge aturat.

Que tinguem sort,
que trobem tot el que ens va mancar ahir.

I així pren tot el fruit que et pugui donar
el camí que, a poc a poc, escrius per a demà.
Què demà mancarà el fruit de cada pas;
per això, malgrat la boira, cal caminar.

Si véns amb mi,
no demanis un camí planer,
ni estels d'argent,
ni un demà ple de promeses, sols
un poc de sort,
i que la vida ens doni un camí
ben llarg.